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7 Seltsame Wege, wie dein Make-up dein Liebesleben beeinflusst

7 Seltsame Wege, wie dein Make-up dein Liebesleben beeinflusst

Hollywood verkauft Filme, die dir die Vorstellung vermitteln, dass du einem anderen Menschen in die Augen schauen kannst und es weißt, dass du glücklich bis ans Ende deiner Tage leben kannst.

Ich glaube fest an die Liebe auf den ersten Blick. Aber Liebe allein reicht nicht aus. Gesunde Menschen nehmen sich Zeit, wenn sie sich verlieben. Sie wissen jedoch, dass diese Interaktionen ihnen nicht viel über die Art von Liebe sagen, die sie für den Rest ihres Lebens wollen.

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Die Art von Romantik, die es in ihrem Leben geben wird, lange nachdem sich ihre Gehirne und Körper mit dem anderen vertraut gemacht haben, ist viel dynamischer und aufregender. Sie basiert auf einem immer tieferen Verständnis des Partners. Es ist ungeheuer aufregend, sich von jemandem gekannt zu fühlen – innerlich und äußerlich. Das ist wahre Leidenschaft.

 

 

Wenn du zu einer Person, die nicht die richtige für dich ist, nicht „Nein“ sagen kannst, kann das der Grund sein, warum deine Beziehungen scheitern.

7 Häufige Gründe, warum Beziehungen scheitern

1. Du verwechselst zwei biologische Prozesse.

Deine genetischen Anweisungen lassen dich nach einem Partner suchen. Du hast aber auch die genetische Anweisung, dich fortzupflanzen. Der Mensch ist ein hochkomplexes Wesen.

Wenn du zum ersten Mal jemanden kennenlernst, zu dem du dich auf beide Arten hingezogen fühlst, erklärt Louann Brizendine in ihrem Buch The Female Brain: „Die Schaltkreise des Verliebtseins… Die Amygdala – das Angstwarnsystem des Gehirns – und der vordere Cingulum – das System des Gehirns, das sich Sorgen macht und kritisch denkt – sind stark heruntergefahren, wenn die Liebesschaltkreise auf Hochtouren laufen.“

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Es nicht zu wissen, wie man nein sagt, wenn man in Gefahr ist, ist ein Beziehungskiller.

2. Du verwechselst deine wahren Träume mit Wunschdenken.

Das führt dazu, dass du dich in Richtung der erwarteten Freude bewegst und weg von der Nicht-Freude (oder dem Schmerz). Du kannst deine wahren Wünsche mit dem Wunsch verwechseln, den Impulsen deines Wunschdenkens zu folgen. Jegliches Problembewusstsein wird von dem Glauben verdrängt, dass du glücklich bis ans Ende deiner Tage leben wirst.

3. Du hast eine zu klare Vorstellung davon, wie du dich mit einem Partner fühlen willst.

Du kannst es wissen, dass dein jetziger Partner nicht all dem entspricht, was du dir von deinem idealen Partner wünschst. Dies ist der Punkt, an dem du wissen musst, was du über ihn nicht weißt. Du weißt es nicht, ob er oder sie sich ändern und besser werden wird. Wenn sie sich ändern, kannst du anfangen, ihnen zu vertrauen.

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Die wichtigste Fähigkeit, die ein gesunder Mensch in einer Beziehung anwenden sollte, ist, langsam Vertrauen aufzubauen, basierend auf dem, was er wirklich für jemanden fühlt.

4. Du übersiehst langfristige Anzeichen von Gefahr, weil du zu sehr in die Sache verstrickt bist.

Je wichtiger die Sache ist, je mehr wir versuchen, Schlüsse zu ziehen, desto mehr erkennen wir, was wir nicht wirklich wissen. In einer schlechten Beziehung tun wir das, indem wir die Gefahrensignale ignorieren.

Wir entscheiden uns für kurzfristiges Vergnügen und erwarten blindlings, dass es anhält. Dein Gehirn sagt automatisch die Zukunft voraus und fühlt sich, als ob du sicher wärst.

Wenn du die Zukunft vorhersagst und Wunschdenken betreibst, überstürzt du leicht das Kennenlernen von jemandem und bist blind für Gefahren.

Die gute Nachricht ist, dass wir auch darauf programmiert sind, langfristig Freude, Komfort und Leidenschaft zu wollen. Es dauert über sechs Monate, bis dein Körper/Gehirn mit dem fieberhaften Zustand des Verliebtseins fertig ist, ohne auf die Angst zu achten.

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5. Du machst emotionale Entscheidungen über deine Zukunft.

Dazu gehört auch, wie du deinen Partner siehst. Jaak Pankseep spricht in seinem Buch Die Archäologie des Gedankens von instinktiven Impulsen und erklärt: „Die emotionalen Gefühle des Primärprozesses sind rohe Affekte, die automatisch wichtige, manchmal unkluge Entscheidungen für uns treffen.“

Wenn du Entscheidungen über deine Zukunft anhand dieser begrenzten Einflüsse triffst, solltest du zwangsläufig immer wieder die gleichen Fehler machen.

6. Du willst gleichzeitig unabhängig und abhängig sein.

Der Mensch steht in einem unauflösbaren Spannungsverhältnis zwischen dem Traum, unabhängig zu sein, und dem Traum, abhängig zu sein. Beide müssen nebeneinander bestehen, wenn du Nähe mit einem anderen erleben willst. Einfühlungsvermögen und Intimität lassen sich nur in einem gemeinsamen Moment erfahren.

Das eigentliche Problem besteht darin, es zu riskieren, abhängig zu sein und gleichzeitig deinem Partner gegenüber zu behaupten, wer du bist. Das geschieht nur, wenn du dir deiner selbst bewusst bist und den anderen wahrnimmst.

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7. Du bist dir über mögliche Gefahren in einer Beziehung nicht im Klaren.

Aus psychologischer Sicht ist es sehr schwierig zu akzeptieren, dass du mögliche Gefahren nicht kennst. Erst wenn du dich in dir selbst sicher fühlst, kannst du dir die Zeit nehmen, eine andere Person so gut kennen zu lernen, dass du ihr vertrauen kannst. Je unsicherer du bist, desto schlechter fühlst du dich, wenn wichtige emotionale Dinge unbekannt sind.
Wenn du etwas Gefährliches oder Ungesundes über die Person spürst, mit der du dich triffst, kann es entweder besser oder schlechter werden. Versuche nicht, es zu ändern! Warte ab und sieh zu. Wenn es schlechter wird, trennst du dich in aller Ruhe von der Person. Die Qualität dieser Trennung wird bestimmen, wie viel Angst du bei deiner nächsten Beziehung hast.

Bevor du die ersten sechs Monate verbringst, ist es nicht an der Zeit, zu spielen. Wenn sich dein Gehirn und dein Körper beruhigt haben, wirst du besser in der Lage sein, Dinge zu bemerken, die dich stören werden. Wäge den Rest deines Lebens gegen ein paar Monate Spaß ab.

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Tu so, als wüsstest du, was du willst.

Sag „Nein“ zu der Person, die nicht zu dir passt. Es braucht Mut und Geduld, um eine Beziehung zu beginnen. Die wahre Würze der Intimität besteht darin, dass du dich in deinem Innersten veränderst, wenn du mit deinem Partner teilst.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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