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Bei der Attraktivität geht es nicht darum, hübsch zu sein – es geht darum, du selbst zu sein

Bei der Attraktivität geht es nicht darum, hübsch zu sein – es geht darum, du selbst zu sein

Bei der Attraktivität geht es nicht darum, hübsch zu sein – es geht darum, du selbst zu sein

„Vollkommenheit ist nicht erreicht, wenn es nichts mehr hinzuzufügen gibt, sondern wenn es nichts mehr wegzunehmen gibt.“ -Antoine de Saint-Exupery

Das ist eines meiner Lieblingszitate, weil es erklärt, was es bedeutet, das zu sein, was wir sein können, indem wir die Schichten unserer Persönlichkeit entfernen, die unser wahres inneres Selbst verbergen. Um attraktiver zu werden, versuchen wir, Reichtum und Ruhm zu erlangen, um uns von den normalen Menschen abzuheben.

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Das Geheimnis, um attraktiv zu werden oder dein bestes Selbst zu sein, besteht darin, dass du all deine Gedanken und Gefühle akzeptierst und dir ihrer bewusst bist. Um das zu erreichen, musst du deine eigene Quelle positiver Gefühle sein und es nicht von Menschen oder Dingen abhängig machen, die dich vervollständigen.

Denn letzten Endes wird dein wahres Selbst, das innere Kind, durch das mentale Konzept blockiert, das du aufrechtzuerhalten versuchst, damit die Leute über dich denken können, wie du bist. Es geht darum, das zu kontrollieren, was du nicht kontrollieren kannst – andere Menschen.

Dieses mentale Konzept, das Ego, muss durch ständige Bestätigung gefüttert werden; das Ego fürchtet natürlich seine Vernichtung, wenn seine Identität nicht von seiner Umgebung bestätigt wird. Deshalb kannst du das Bedürfnis haben, im Leben mehr zu sein, weil du das Gefühl hast, nicht „genug“ zu sein.

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Eine Studie hat gezeigt, dass Frauen sich mehr zu Männern hingezogen fühlen, die achtsam sind – Männer, die in der Lage sind, im Moment präsent zu sein, ohne mit ihren Gedanken in der Vergangenheit (z. B. frühere Abweisungen) oder in der Zukunft (mögliche Ergebnisse) zu sein, ohne die aufkommenden Gedanken und Gefühle zu bewerten oder zu benennen.

Attraktiv zu sein bedeutet, nicht ergebnisabhängig zu sein – du weißt, dass deine Handlungen nicht aus dem Bedürfnis nach einem Ergebnis resultieren, um deinen Kelch zu füllen, sondern dass dein Kelch so gefüllt ist, dass du nichts anderes übrig hast, als zu geben.

Das erlaubt dir, ganz du selbst zu sein; du denkst nicht darüber nach, ob die andere Person dich mögen wird oder nicht.

Um die zusätzlichen Schichten, die dein wahres Ich verbergen, zu entfernen, möchte ich dir das Pareto-Gesetz vorstellen. Laut Wikipedia besagt die Definition des Pareto-Prinzips, dass „bei vielen Ereignissen etwa 80 % der Wirkungen auf 20 % der Ursachen zurückzuführen sind“.

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Mit anderen Worten: Anstatt dich darauf zu konzentrieren, alles in deinem Leben zu verändern, konzentriere dich auf die 20 Prozent der Dinge/Menschen, die 80 Prozent deines Selbstbewusstseins und deines Zögerns verursachen. Wenn du dich mit diesen 20 % beschäftigst, kannst du ganz du selbst sein und dich entscheiden, in diesen Situationen ganz bewusst zu sein.

Wenn du dich zum Beispiel wegen deines Aussehens unsicher fühlst, solltest du dich darauf konzentrieren, zu akzeptieren, wer du in diesem Moment bist, anstatt dich mit noch mehr Make-up zu schminken oder dich „groß“ zu machen.

Egal, was geschieht, wenn du glaubst, dass du nicht genug bist, egal, wie toll du aussiehst, wirst du immer etwas befreien, das dich vom Guten ablenkt. Das Ego zu benutzen oder deine Identität an äußere Dinge zu binden, ist ein System, das immer zu einem unerfüllten Leben führt und dazu, nie genug zu haben oder zu sein.

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Warum sind wir ständig unausgefüllt?

Es wird der Tag kommen, an dem dein Aussehen verblasst und der Schmerz, nicht genug zu sein, in dein Bewusstsein eindringt. Ich sage nicht, dass du nicht an deinem Körper arbeiten sollst; stattdessen sage ich, dass du es aus einer Haltung der Akzeptanz heraus tun sollst. Tu es nicht, weil du jemanden beneidest, der „heißer“ ist als du oder weil du dadurch mehr Aufmerksamkeit bekommst.

Wenn du das als Motivation nutzt, um dich noch mehr anzustrengen, ist das in Ordnung, aber nicht mit der Hoffnung, dass das Ergebnis dich als Person vervollständigt. Das sind zwei völlig unterschiedliche Perspektiven.

Ein anderes Beispiel ist der Versuch, das Glück durch Beziehungen zu befreien. Ähnliche Gedanken ziehen sich gegenseitig an. Wenn du also das Glück in einer Beziehung suchst, geschieht das, was passiert, wenn zwei unglückliche Menschen hoffen, das Glück im anderen zu finden. Es ist, als würden die Blinden die Blinden führen.

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Jemandem die Verantwortung für sein Glück aufzubürden, ist nie von Vorteil.

Das ist eine Falle, in die viele Menschen hineingefallen sind, auch ich. Es ist leicht zu sagen: „Letztendlich habe ich den Richtigen befreien können, JETZT kann ich glücklich sein“, aber sobald es vorbei ist, löst sich auch dein neues und verbessertes Selbstgefühl auf.

Wir lernen im Grunde, wie wir loslassen können, dass wir „dies“ oder „das“ brauchen, um in dieser Welt jemand zu sein.

Sobald du das Bedürfnis nach einem Ergebnis loslässt, wird dein wahres Selbst, das sich hinter dem mentalen Konzept, für das du dich hältst, verbirgt, dich dazu bringen, natürliche Attraktivität zu zeigen.

Du musst verstehen, dass dein wahres Selbst voller positiver Gefühle ist und alle Dinge akzeptiert, auch die Schwächen anderer Menschen, und dass es, wenn es voll zum Ausdruck kommt, meist als eine extrem positive Ausstrahlung wahrgenommen wird, die Menschen zu dir hinzieht.

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Kannst du dir vorstellen, mit jemandem zu interagieren, der keine Absichten hat, dich nicht verurteilt, sondern lustig und ehrlich ist? In deiner Nähe fällt es den Menschen leichter, sich wie sie selbst zu verhalten, weil sie nicht beurteilt werden. Die Erlaubnis, die du dir selbst gibst, um du selbst zu sein, ist die gleiche Erlaubnis, die die andere Person spüren wird.

Die Welt wird zu deinem Spiegelbild.

Das ist der Schlüssel, denn damit bist du wieder da, wo du angefangen hast: Du suchst nach einer positiven Reaktion, um dich gut zu fühlen. Die Menschen werden das versteckte Motiv immer als ein Gefühl in ihrem Bauch spüren.

 

Woher kommt die Bedürftigkeit?

Bedürftigkeit kommt daher, dass du nicht verstehst, wer du bist: derjenige, der sich bewusst ist, bewusst zu sein.

Ist dir schon mal aufgefallen, dass sich Menschen in der Nähe ihres Schwarmes anders verhalten? Das liegt daran, dass sie wissen, dass ihr Selbstwertgefühl steigt, wenn der Schwarm ihre Gefühle erwidert; wenn sie mit ihm zusammen sind, steigt ihr Selbstwertgefühl.

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Das hat zur Folge, dass etwas verloren geht, wenn die Interaktion schief geht; dein Gedanke macht sich Gedanken über den möglichen Verlust, und so entsteht ein Angstzustand.

Wenn deine Identität darauf beruht, reich zu sein oder mit einem romantischen Partner zusammen zu sein, wirst du, sobald du in Konkurs gehst oder ihn verlierst, einen tiefen emotionalen Schmerz und das Gefühl erleben, dich selbst zu verlieren.

Die Angst, dich selbst zu verlieren, verursacht Bedürftigkeit; sie muss ständig gefüttert werden, um am Leben zu bleiben. Wenn du aber erkennst, dass du derjenige bist, der sich seines Bewusstseins bewusst ist, kann dir das nichts nehmen, und die Bedürftigkeit löst sich von selbst auf.

Wer bin ich also?

Du bist derjenige, der sich bewusst ist, bewusst zu sein!

Alles andere – deine Vergangenheit, dein Job, deine Persönlichkeit und andere körperliche und geistige Aspekte deines Lebens – bist nicht du, sondern nur ein Teil deines Bewusstseins. Du bist das Bewusstsein, das sich der „Erfahrungen“ deines Lebens bewusst ist.

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Die Erfahrungen sind der Klang, und das Bewusstsein ist wie die Stille, aus der der Klang entspringt. Ohne Stille kann es keinen Klang geben, aber Stille kann ohne Klang sein.

Eine andere Analogie: Ohne Raum können Objekte nicht existieren, aber Raum kann auch ohne Objekte existieren. Der Kern aller Dinge ist das Nichts, der Raum ermöglicht es den Objekten zu sein. In unserem Fall ist der Kern dessen, was wir sind, das Bewusstsein. Es ist das Bewusstsein, das die Erfahrungen ermöglicht, die wir machen.

Ohne Bewusstsein kannst du weder Gedanken noch Gefühle haben. Wer du bist, ist also derjenige, der sich seiner Gedanken und Gefühle bewusst ist. Deine Persönlichkeit kann sich im Laufe der Zeit verändern, dein Körper, deine Freunde, dein Job, aber die eine Sache, die sich nie verändert, nicht einmal im Geringsten, ist derjenige, der sich all dessen bewusst ist, was geschieht.

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Es muss ständig durch Bestätigung gefüttert werden, indem es mit der Hoffnung auf Glück mehr erreicht, es aber nie erlangt. Es ist auf der Suche nach einem Selbstwertgefühl, und diese Sehnsucht nach einem Selbstwertgefühl in den Dingen führt dazu, dass du dich SCHNELL an Menschen und Dinge bindest und das Loslassen extrem schwer fällt.

Du kannst das Gefühl haben, dass dir etwas fehlt, weil du dich mit anderen vergleichst, und um das zu kompensieren und noch mithalten zu können, hast du das Bedürfnis, dieses oder jenes zu erreichen, um dich über andere zu erheben und zu beweisen, wie toll du bist.

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Dieses Bedürfnis zeigt sich in der Form, dass du schnell zurücktexten musst, dass du Likes auf Facebook brauchst, dass du Dinge beschleunigen musst, dass du deine Ansichten ändern musst, damit die andere Person dich mag. Wir sind uns einig, dass diese Dinge unattraktiv sind, wenn wir jemanden neu kennenlernen, zumindest meiner Erfahrung nach.

Versteh mich nicht falsch, ich sage nicht, dass es das Verhalten ist, das den Mangel an Anziehung verursacht, es ist die Quelle des Verhaltens, die wir empfinden und auf die wir reagieren.

Wenn ich also erkenne, dass ich bedürftig bin, wie kann ich dann in einer Beziehung von der Bedürftigkeit loslassen?

Der erste Schritt, um die Bedürftigkeit loszulassen, ist das, was ich „Radio hören“ nenne. Es geht darum zu verstehen, dass du nicht dein Gedanke bist, indem du absichtlich Gedanken produzierst und ihnen zuhörst, als ob du Radio hörst, sondern in deinem Kopf.

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Beobachte einfach und achte darauf, wann Gedanken auftauchen und wann sie wieder verschwinden. Du wirst erkennen, dass sie nur Objekte deines Bewusstseins sind, die kommen und gehen, und du hast die Wahl, entweder darauf zu reagieren oder sie gehen zu lassen. In der Vergangenheit hast du auf sie reagiert, weil dein Gedanke durch dich gelebt hat. Aber statt zu denken/fühlen und dann zu reagieren, denkst/fühlst du jetzt, beobachtest und handelst dann.

Aber manchmal bin ich so beschäftigt und vom Leben eingeholt, dass es schwierig wird, „Radio zu hören“.

Fang klein an. Nimm wahr, wann immer du nicht aufmerksam bist. Wann immer du dieses oder jenes tust, lass dich nicht von deinen Gedanken auffressen. Nimm dir einfach ein paar Augenblicke Zeit, um langsamer zu werden und zu bemerken, was man gerade tut.

Wenn du eine E-Mail schreibst, nimm dir ein paar Sekunden Zeit und höre dem Geplapper in deinem Gedanken zu. Nimm dich selbst als dein Bewusstsein wahr. Diese kleinen Übungen im Laufe des Tages trainieren deine Achtsamkeitsmuskeln und schaffen die Angewohnheit, aufmerksam zu sein.

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Wenn du mit deinem Chef sprichst, achte auf das geistige Geschwätz, das dabei entsteht. Nimm die emotionalen Reaktionen deines Körpers wahr.

Tu nicht so, als wärst du derjenige, der deine Gedanken denkt, das gibt ihnen mehr Energie; beobachte lieber einfach. Wenn der Gedanke bleibt, bleibt er, wenn er vorbeigeht, lass ihn gehen, halte nicht daran fest.

Wenn du dich mit jemandem verabredest, nimm das Bedürfnis nach einem Ergebnis oder das Bedürfnis, „etwas geschehen zu lassen“, wahr und beobachte einfach diese Gefühle und Gedanken. Wenn sich jemand mit dir unterhält, achte auf die Stille zwischen den Tönen, während er oder sie spricht, nimm den Raum wahr, den die Person im Raum einnimmt, und sei präsent.

Befreie dich durch mehr Bewusstheit vom Gespräch. Es wird fast schon zu einer spirituellen Übung, wenn die andere Person dich als jemanden sieht, der nichts zu verbergen hat, jemanden, der ein Ergebnis im Sinn hat.

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Dieses Gefühl der Ergebnisabhängigkeit wird die Person dir gegenüber natürlich empfänglicher und vertrauensvoller machen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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