Meine Freundin Maria und ich saßen in einem thailändischen Restaurant, das kaum breiter als ein Türrahmen war, über die Speisekarten gebeugt und unterhielten uns über ihren Ex, der schon vor unserer Freundschaft Vergangenheit war. Sie war gerade von einem Besuch im Krankenhaus zurückgekehrt, wo bei ihm Demenz diagnostiziert worden war.
“Er hatte sich seit wer weiß wie langer Zeit nicht mehr gewaschen oder gebadet”, sagte sie und schüttelte ihre blonden Locken. “Er sieht aus, als wäre er über 70, aber er ist nicht einmal 40.
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Demenzerkrankung? In seinen 30ern? Mein Jahrzehnt? Oh Gott.
“Willst du was trinken?”
Der Kellner war schon da, und ich hatte kaum angefangen zu verarbeiten. Mein Leben war nichts anderes als eine Antwort auf die Angst, dass mein Gehirn mich verraten könnte. Deshalb hatte ich schon vor Jahrzehnten mit dem Alkohol aufgehört.
“Ähh…” Ich zögerte und ahnte schon die Enttäuschung, die einen Kellner überkommt, wenn man es nicht schafft, die Rechnung mit Alkohol zu füllen. “Haben Sie auch Mineralwasser?”
Sie hatten nur stilles Mineralwasser, also gaben wir uns mit Leitungswasser und noch mehr Verachtung zufrieden. Das war besser als das, was sie denken würden, wenn ich anfangen würde zu trinken.
Nachdem wir bestellt hatten, erzählte mir Maria, dass sie und ihr damaliger Freund sich wegen seiner Stimmungsschwankungen getrennt hatten. Erst danach hatte er angefangen, viel zu trinken. “Er war nie Alkoholiker, er war ein Selbstmediziner. Er war bipolar.”
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Ich bitte dich. Was ist der Unterschied zwischen “Selbstmedikation” aufgrund einer psychischen Erkrankung und dem, was Menschen mit reinen Drogenproblemen tun? Was ist ein Alkoholiker, wenn nicht jemand, der Alkohol trinkt, um sich besser zu fühlen? Wenn Menschen diese Abgrenzung vornehmen, bedeutet das für mich, dass sie Gemütskrankheiten als etwas betrachten, das sich von Störungen durch Drogenmissbrauch unterscheidet und diesen vorzuziehen ist.
Ich verstehe das. Niemand hat mich zu Alkohol oder Drogen gezwungen, und ich habe mich grauenhaft verhalten, als ich Drogen nahm.
Dennoch ist die Sucht – wie jede psychische Krankheit – im Gehirn verwurzelt und nicht in ihren äußeren Erscheinungsformen, auch wenn sie meist durch oberflächliche Symptome beschrieben wird. Dennoch wird sie seit 1980 im Diagnostischen und Statistischen Handbuch für Psychische Störungen als primäre psychische Erkrankung eingestuft. Außerdem treten Substanzkonsumstörungen oft gemeinsam mit anderen psychischen Erkrankungen auf. Bipolar oder nicht, Marias Freund könnte immer noch süchtig sein.
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Nicht, dass dieses Gespräch der richtige Zeitpunkt wäre, um meine Meinung zu äußern.
“Im Laufe der Jahre hat er alle von sich gestoßen, so dass er niemanden hat, der nach ihm sieht. Und jetzt hat er Demenz.” Maria sah auf und in meine Augen. “Alles, weil er unbehandelt bipolar war. Aber das ist es, was mit unbehandelten Geisteskrankheiten geschieht.”
Meine Selbstgerechtigkeit verschwand. Eine unbehandelte bipolare Erkrankung kann zu früh einsetzender Demenz führen? Was? Was? WAS?
Nachdem bei mir eine Reihe von psychischen Erkrankungen diagnostiziert worden waren, von Bipolar bis Paranoid-Schizoaffektiv, gab ich mich mit der Diagnose “Drogenmissbrauch” zufrieden. Letztere schien mir am optimistischsten, obwohl sie von mir selbst festgestellt wurde. Hatte ich mich mit dieser Diagnose auf einen Weg begeben, der mich dazu brachte, mit in ein Lätzchen zu sabbern ohne Naspruch auf Besuch? Genau den Weg, den ich von Anfang an befürchtet hatte.
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So sieht es bei mir aus: Mein Leben verändert sich in kleinen Momenten und nicht an den großen Tagen, die angeblich so viel bedeuten – Geburtstage, Jahrestage und sogar Beerdigungen. Es ist nicht nur so, dass solche Ereignisse einen kleineren Teil meiner Erfahrung ausmachen, sondern ich bin auch in der Regel darauf vorbereitet. Aber zufällige, alltägliche Momente wie eine beiläufige Bemerkung im Stammkaffee können mich dazu bringen, alles zu hinterfragen, was ich zu wissen glaube.
Als ich mit Maria am Tisch saß, konnte ich mich nur mit Mühe davon abhalten, mein Handy zu zücken und zu googeln. Obwohl sie wusste, dass ich nüchtern war, wusste Maria nichts von meiner Vergangenheit mit psychiatrischen Kliniken. Ich dachte auch nicht gerne daran.
Inzwischen war der Kellner mit unserem Essen zurückgekommen. Ich nahm meine Gabel – wer kann in so einem Moment schon Stäbchen benutzen? – und begann, die geistigen Beweise durchzukauen, wobei ich nickte, als würde ich Maria zuhören.
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Warum hatte ich beschlossen, dass ich ein Alkoholiker und nicht geisteskrank war? Oder dass ich nur eine der beiden Sachen behandeln konnte?
Als ich mich für die Diagnose “Sucht” entschied, war ich im zweiten Jahr der Uni. Meine andere Option war die Einweisung in eine Anstalt, die bereits meine dritte in den anderthalb Jahren seit meiner Immatrikulation an der Uni gewesen wäre. Wenn ich so weitermachte, würde ich meinen Abschluss nie schaffen. Es war leicht, die klassischen Anzeichen dafür zu erkennen. War meine Interpretation richtig gewesen?
Sucht: Versteckter Drogenkonsum
An der Uni hatte ich zwei Freundeskreise. Die eine war trinkfest – Verena, mit dem blonden Pony, der über ein Auge hereinfiel, im Stil von Depeche Mode (nur dass wir eher Black Flag waren), Andreas, der blonde ehemalige Tennisstar (der, ja, Frottee-Armbänder trug), und ich, die Königin des Secondhand-Laden-Chics (oder wie meine Mutter meinen Look beschrieb, “fast obdachlos”).
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Bei den anderen ging es vor allem darum, sich zuzudröhnen. Alex, mit den bunten Krawatten und Patschuli-Duft, war unser Anführer und leitete eine sich wechselnde Gruppe von Frisbee Spielern an.
Ich hatte gerade Plasma verkauft, um eine Tüte Gras zu kaufen. Das war nichts Ungewöhnliches. Der Unterschied bestand darin, dass ich den gesamten Vorrat behalten sollte, statt ihn zu Alex zu bringen. In den folgenden Tagen schlief ich nicht, aß nicht und trank keinen Alkohol. Alles, was ich tat, war, dunkle Ecken zu suchen, in denen ich meine Messingflasche hervorholen konnte.
Erinnerungen sind zerstreute Blitzlichter. Die Farben begannen zu sprechen: Wir sind alle dasselbe Ding. Es gibt keinen Unterschied. Du bewegst dich durch das Leben in einer Vakuumröhre. Die Scherze in dem Stipendiatenhaus die erzählt werden, die Musik, die im Gemeinschaftszimmer läuft, stundenlanges sitzen am gemeinsamen schwarzen Wählscheibentelefon des Hauses. Letztendlich wurde die Campus Security gerufen.
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Sie brachten mich in einen büroähnlichen Raum, wo ich ihre dummen Fragen beantwortete. Ich kannte das Datum also nicht mehr genau. Aber, wer kannte es denn schon? Viel wichtiger war jedoch, dass ich herausgefunden hatte, dass die ganze Menschheit eine einzige Zelle war, deren Teilungen nutzlos waren und dass ein neuer Bote auf dem Weg war, um uns zu heilen. Vielleicht mich?
“Gibt es in deiner Familie Geisteskrankheiten?”
Letztlich hatte ich eine Antwort, die mich erfüllte. “Tante. Schizophren.”
Wir verließen die beige Kammer, aber ich traf nicht die Höheren Ärzte. Stattdessen sperrten sie mich ein. In den etwa 20 Tagen, die ich dort war, schaffte ich es einmal zu entkommen, um dann auf dem Bürgersteig festzustellen, dass ich nirgendwo hingehen konnte. Ich ging auf eigene Faust wieder hinein.
Diagnose: Manisch-depressiv.
Sucht: Isolierendes Verhalten
Ich zähle meinen zweiten Heimaufenthalt nicht als psychotische Episode. Die Arbeit, der Unterricht und der Drogenkonsum hatten mich ausgelaugt.
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Nachdem ich in Erinnerungen an die geschlossene Anstalt geschwelgt hatte, in der ich gefüttert und unter Drogen gesetzt wurde und mich frei entfalten konnte, sagte ich meinem Psychiater, dass ich eine Überdosis nehmen wollte. Ich dachte zwar nicht wirklich an Selbstmord, aber ich wusste, dass es ein garantiertes Ticket zurück in die geschlossene Anstalt war, wenn ich das sagte. Nach den Recherchen, die ich über meine Diagnose angestellt hatte, war der Zeitpunkt für den Ausbruch der Depression genau richtig.
Rückblickend habe ich keine Ahnung, ob ich depressiv war. Die meiste Energie ging dafür drauf, gerade noch high genug zu bleiben, um nichts zu spüren.
Bei meinem zweiten Besuch sah ich eine Frau im Hausmantel mit zerzausten grauen Haaren, die endlos durch die Flure schlurfte. Sie war auch bei meinem ersten Besuch da gewesen.
“Was macht sie denn?” fragte ich eine andere Patientin.
“Elektroschocktherapie.”
Gibt es immer noch Elektroschocktherapien? Ist ihr Haar deshalb so geworden? Ist sie mein Schicksal?
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Am Ende meines Aufenthaltes erhielt ich die erste einer Reihe von immer düsterer klingenden Aufstufungen: bipolare Störung.
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Zwei Monate nach meinem zweiten Heimaufenthalt machten brennende Schmerzen in meinem Unterleib das Gehen unmöglich, also rief ich einen Krankenwagen, um in die Notaufnahme zu kommen. Zu meinem Entsetzen verwies man mich an einen Gynäkologen. Ich wusste, dass es nicht an meiner Vagina lag, aber der diensthabende Arzt glaubte mir nicht und so ging ich nach Hause.
Einen Tag später kam ich unter Schmerzen zurück. Sie weigerten sich, mich zu untersuchen, bis ich einen Gynäkologen aufsuchte. Als das Einführen des Spekulums Schreie auslöste, warf dieser Arzt einen Blick auf meine Akte und riet mir, meinen Psychiater aufzusuchen. Im dritten von sechs Semestern, die ich auf der Uni verbracht hatte, musste ich das Studium abbrechen.
Schließlich wurde bei mir ein blutendes Magengeschwür diagnostiziert. Um während der Behandlung ein High zu bleiben, stieg ich ausschließlich auf Gras um, aber ich konnte nicht schlafen. Eine Rückkehr in die geschlossene Abteilung schien unausweichlich, aber ich hatte meine Begeisterung dafür verloren.
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Alina, eine Freundin meiner Mutter, war da anderer Meinung.
“Du wirkst nicht wie eine psychisch kranke Person”, sagte sie mir am Telefon. “Du bist ein Alkoholiker.”
Alina war weder Medizinerin noch hatte sie mich seit Jahren gesehen. Aber ich wollte ihr glauben. Wenn es eine Sache gab, die mir eineinhalb Jahre Leben mit einer psychischen Krankheit gezeigt hatten, dann dass ich nicht mit dieser Diagnose leben wollte. Ich befürchtete, dass mein Gehirn jeden Moment rebellieren könnte. Nüchternheit versprach mentale Stärke. Zumindest dachte ich das.
“Ich zahle heute”, bot ich an, sobald das Essen vorbei war. Als Maria darauf bestand, zu bezahlen, gab ich zu schnell nach, aber ich wollte allein mit meinem Telefon sein. Letztendlich war ich es dann auch. Auf dem Weg zu meiner Wohnung begann ich zu googeln.
“Können unbehandelte psychische Erkrankungen zu früher Demenz führen?
Maria hatte zwar nicht ganz recht, aber sie lag auch nicht falsch. Ob behandelt oder nicht, es gibt einen klaren Zusammenhang zwischen psychischen Erkrankungen und früher Demenz. Sch**ẞe.
Eine neue Reihe von Fragen tauchte auf, und das ist der Grund, warum ich mich überhaupt entschlossen habe, über all das zu schreiben.
Damals, dachte ich – wie Maria heute -, dass es eine klare Trennlinie zwischen Sucht und psychischer Gesundheit gibt.
Aufgrund von Stigmata, die in Genesungskreisen auch heute noch existieren, hatte ich das Gefühl, dass ich das eine über das andere annehmen musste, um es zu behandeln.
Aber der Gedanke, dass ich nicht sauber bin, wenn ich Psychopharmaka nehme, führte zu meinem Rückfall. Es grenzt an ein verdammtes Wunder, dass ich wieder sauber geworden bin.
Ich will nicht, dass das bei anderen Menschen geschieht. Aber es geschieht ständig, weil sich diese Einstellung hartnäckig hält.
