Die Qualen des spirituellen Missbrauchs durch religiöse Narzissten
Übelkeit. Die Galle stieg mir in den Hals. Schon der Gedanke an die Kirche macht mich kotzend. Wie mein Freund schrieb: “… Narzissten, die Gott benutzen… [machen dich fast zum Atheisten.”
Verdammt richtig! Und obwohl Narzissten ein hasserfülltes, verurteilendes Gottesbild geschaffen haben, klammern sich wie durch ein Wunder immer noch viele von uns an ihn, den Felsen der Zeit, wie ein Freeclimber, der sich mit zerschundenen und blutigen Fingernägeln an einer Felswand festhält.
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Wir haben alles verloren und uns von allen verabschiedet. Für viele von uns ist er trotz allem unsere letzte und beste Hoffnung.
Böses Netz
Dieser Artikel hat lange auf sich warten lassen. Ich habe das Thema bereits vor einem Jahr in dem sehr populären Artikel Wenn ein Narzisst “Religion bekommt”, wirst du verarscht!
Wie du dich vielleicht erinnerst, haben mich meine jüngsten Studien davon überzeugt, dass die Dynamik von Narzissten und Sekten so ziemlich identisch ist. Kratze an einer Sekte und du findest einen narzisstischen Anführer.
So kam es, dass ich mich heute Morgen um 1 Uhr mit einem schnarchenden Ehemann, zwei Hunden, Buttertoast und dem Buch Evil Web ins Bett legte: A True Story of Cult Abuse and Courage von Mary Rich und Carol Jose. Die nächsten drei Stunden verbrachte ich damit, zu lesen, zu weinen und mich körperlich im quälenden Tauziehen zwischen Schock (“Heilige Scheiße! Einige dieser mentalen, emotionalen und spirituellen Misshandlungen im Evil Web wurden bei mir zu Hause begangen!) und der Verleugnung (“Naaah. Ist das nicht normal!? Für mich klingt das normal. Das ist doch eine ganz normale christliche Familie. Stimmt’s?”).
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Schließlich, um 4 Uhr morgens, fiel ich in einen unruhigen Schlaf. Als ich aufwachte, machte etwas in meinem Kopf klick und sagte: “JETZT! Schreib den verdammten Artikel jetzt.” Ich hoffe, dass meine Geschichte diese wunderbaren “Aha”-Momente für dich bestätigt, bestätigt und triggert.
Die Vorgeschichte
Wie du wahrscheinlich schon weißt, wurde ich in ein extrem religiöses, isolationistisches, streng protestantisches Elternhaus hineingeboren. Mit sechs Monaten bekam ich meine erste (leichte) Tracht Prügel. Schließlich sagten sie es gerne mit einem Knurren: “Du warst von Geburt an ein Sünder.”
Genau wie die kultisch missbrauchten Kinder im Evil Web war ich im Alter von drei Jahren “perfekt” und saß immer leise in der Öffentlichkeit, während andere Kinder herumliefen, schrien und spielten. Mit drei Jahren betete ich auch, Jesus in mein Herz einzuladen, was auch immer das für die Erwachsenen bedeuten mochte. Das ist eine meiner einzigen frühen Erinnerungen.
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Mit sechs Jahren wurde ich in eine strenge Baptistenschule eingeschult, in der körperliche Strafen verhängt wurden.
Gastprediger trieften vor Schweiß, hämmerten auf die Kanzel, schrien und brüllten die Schülerschaft in den wöchentlichen Gottesdiensten an. Der Bibelunterricht war alltäglich (und langweilig!), und es gab viele (und langweilige!) Hausaufgaben.
Das fünfzig- oder hundertfache Abschreiben von Bibelversen wurde als Strafe eingesetzt. Keuschheit wurde gelehrt, während hinter den Kulissen die Tatsache, dass einige Lehrer die Schüler vergewaltigten, schnell unter den Teppich gekehrt wurde.
Mit vierzehn Jahren fragte ich mich, “warum”.
Warum war die Familie evangelisch-christlich statt muslimisch, buddhistisch, katholisch oder eine der vielen anderen Religionen da draußen?
Es war eine ehrliche, harmlose Frage. Es war auch der Tag, an dem ich vernichtet wurde, indem man mir sagte: “Wir wussten, dass dieser Tag kommen würde.” Wo ich eine harmlose Frage hatte, brachten sie Zweifel auf. Plötzlich war der Himmel unerreichbar.
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Von da an fühlte ich mich wie Lenora, die Ungläubige, Lenora, die Gebundene der Hölle. Wegen meines euphemistisch als “geistlichen Zustandes” bezeichneten Zustandes wurde ich stundenlang belehrt, belehrt und beschimpft, manchmal mit Tränen, manchmal mit Wut. “All deine guten Taten”, so predigten sie, “sind so schmutzig wie gebrauchte Menstruationstücher.” (Jesaja 64:6)
In den Sommerferien gaben sie mir Leseaufgaben: die Bibel und Bücher über Apologetik. Während des täglichen sechsstündigen isolierten Studiums, das sie “Hausunterricht” nannten, musste ich lange Passagen der Bibel und viele Strophen von Kirchenliedern auswendig lernen sowie Griechisch und Hebräisch studieren.
Sie gaben mir eine zweiseitige Liste mit Dingen, die ich glauben musste, um wirklich das Erlösungsgebet für die Wiedergeburt beten zu können. Das war überwältigend.
Von da an versuchten sie aggressiv, meine ewige Seele zu retten, während sie mich gleichzeitig beschuldigten, von Hexen besessen zu sein und sie unter dämonischen Beschuss zu nehmen. Sie hielten mich für jedes Laster schuldig, von Respektlosigkeit und Rebellion gegen sie (niemals!) über Pornografie-Sucht (ähm, nein!) bis hin zu “gekauftem Sex” (was soll das?!?).
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Der sonntägliche Kirchgang endete immer mit rasenden Spannungskopfschmerzen, und sie weigerten sich, sie mit irgendwelchen Medikamenten zu lindern, bis ich mich vor Schmerzen krümmte. Ich glaubte ihnen und fühlte mich als die Schlechteste der Schlechten, weil ich wusste, dass ich dazu bestimmt war, die Ewigkeit in der Hölle zu verbringen.
Sie versuchte es, sie versuchte es, sie versuchte es, und dann starb sie
In dem Glauben, dass Schuldgefühle mich zur Buße für meine Sünden (und den Stolz, der mir so oft vorgeworfen wurde) führen würden, quälte ich mich seelisch und ruinierte Jahre meines Lebens mit mentaler Selbstgeißelung. Es wurde zu einer mentalen Angewohnheit von morgens bis abends. Oh, wie verzweifelt und erfolglos versuchte ich, den “göttlichen Kummer, der zur Reue führt”, und den Glauben zu fühlen, um DAS Gebet zu beten.
Ich besuchte Kirchen. Junge, Junge, ich habe Kirchen besucht, mitgemacht, gedient und sogar in Kirchenchören gesungen! Evangelisch frei. Baptistisch (wo ich nach einem weiteren verzweifelten Erlösungsgebet von einem gruseligen Pfarrer getauft wurde, der eine Kerbe in ihre Bibeldecke schlug). Katholisch. Pfingstlich Messianisch Jüdisch (die hatten die beste Musik!). Ich erinnere mich, wie ich aus einem anglikanischen Gottesdienst rannte und im Auto in Tränen ausbrach. Ich las die Bhagavad Gita und den Koran.
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Es war alles vergeblich. Ich konnte einfach nicht den Fieberpegel der Religiosität erreichen, der mich in das Königreich katapultiert hätte. Als ich fünfundzwanzig war, nahm mich dasselbe Familienmitglied, das mich mit vierzehn zerstört hatte, beiseite und sagte mir: “Ein Christ würde sich nicht so verhalten, wie du es tust.”
Mein Verbrechen: Tanzunterricht bei einem Tanzlehrer, der es meisterhaft verstand, sich ab und zu anzufassen. Meine Peiniger sagten, ich würde “Sex kaufen”.
Daraufhin habe ich aufgegeben.
Ja, das stimmt. Ich gab auf und akzeptierte, dass eine feurige Ewigkeit in der Hölle mein endgültiges Ziel war. Wo andere, wie meine Familie, es geschafft hatten, in den Himmel zu kommen, hatte ich versagt. Meine Kräfte waren erschöpft. Ich konnte meine Sünde nicht genug bereuen. Und ich konnte auch nicht genug Glauben fühlen (oder Liebe oder Freude oder irgendetwas anderes als Traurigkeit und Müdigkeit, dank der PTBS).
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Ich habe aufgegeben. Aber ich hoffte inständig, dass Gott mich noch nicht aufgegeben hatte. Ich klammerte mich an meinen Glauben an ihn. Ich betete viel und sprach mit ihm, als wäre er ein Vater, ein Vater, der meine sündigen, reuelosen Eingeweide verachtete.
Man hatte mir gesagt, dass Gott hört, aber nicht auf diejenigen hört, die nicht seine Kinder sind. Soweit ich es wusste, war er taub für meine Schreie.
Bis auf eine Sache. Alle meine Gebete wurden erhört, auch die dummen.
Wenn die Familie ein Kult ist
Normalerweise weine ich nicht, wenn ich “Narzissmus trifft Normalität” schreibe, aber heute habe ich es getan. Ich schluchzte heftig, weil ich es plötzlich sah! Das große Bild.
Erst vor ein paar Wochen habe ich in einem Moment der Qual und Offenheit geschrien: “Gott hasst mich!” Mein stotternder Mann erwiderte: “Nein, das tut er nicht!” Aber, aber, aber… sie haben angedeutet, gelehrt, gepredigt und geschrien, dass Gott stolze Sünder wie mich hasst. Sicherlich hasst er mich auch! Oder tut er das?
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Ein Narzisst, der auf die Bibel (oder ein anderes religiöses Buch) einprügelt, setzt sie als Waffe ein, um andere zu zerstören, damit er oder sie auf ihren Kadaver klettern kann, um sich selbst zu erhöhen. Oh, was könnte besser sein? Das Beste, Schönste und Schönste für das eigene Ego ist es, im Himmel zu sein, während man alle anderen davon überzeugt, dass sie in der Hölle sind, und darüber urteilt.
Was könnte das Ego mehr stärken, als derjenige zu sein, der für Gott spricht, der seinen Mantel trägt und sein Urteil ausübt? Ein netter Nebeneffekt des religiösen Narzissmus ist, dass du diese geknechteten Sünder dazu bringen kannst, alles für dich zu tun, indem du dich auf “Gottes Willen” beruft und “dienstbar” bist.
Aber halt! Ist Gott nicht eigentlich Liebe? Agape-Liebe? Bedingungslose Liebe? Und was ist mit der Gnade?
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Gott nach ihrem Ebenbild erschaffen
Narzissten erschaffen Gott nach ihrem Ebenbild. Einen hasserfüllten Gott. Einen bösartigen Gott. Einen kalten, berechnenden Gott. So ist er nicht! Aber sie erschaffen ein Götzenbild, das ihnen gleicht, und nennen es “Gott”.
Aber wenn du dir den Gott der Bibel genauer ansiehst, wird er als liebevoll und gnädig beschrieben. Prostituierte, Betrüger, Juden und Heiden strömten gleichermaßen zu Jesus. Er empfing sie mit offenen Armen, schenkte ihnen schnell Gnade und vergab ihnen ihre Sünden, ohne sie an den unerträglichen Buchstaben des Gesetzes zu binden. Die Narzissten seiner Zeit, die Pharisäer, verhielten sich genauso wie unsere Narzissten heute. Sie nahmen das Schlimmste an. Sie machten die Heiligkeit für alle außer sich selbst unerreichbar.
Manchmal stellt sich auch heraus, dass wir Überlebenden von Missbrauch nicht die sündigen, stolzen Teufel sein können, von denen die Narzissten sagten, wir seien es. Den Stolz, den wir gehabt haben könnten, haben die Narzissten längst zerstört. Und wir achten mehr als die meisten Menschen auf unsere P’s und Q’s. Oh, wir sind nicht perfekt! Aber wir sind verdammt bescheidene, gute Menschen. Wir lieben, helfen, dienen und versuchen, so leise, unprätentiös, bescheiden und gerecht zu sein, wie wir nur können! Komm schon. Du weißt es doch.
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Der Himmel wurde auch für uns gemacht
Wenn du, wie ich, Gott, die Religion und den Himmel aufgegeben hast, dann fasse dir ein Herz. Bitte, fass dir ein Herz. Gib noch nicht ganz auf.
Es sind die Narzissten, die die Erlösung und den Himmel unmöglich gemacht haben, nicht Gott. Nach ihrer Meinung könnten wir niemals, niemals, niemals das Heil erlangen. Sie sollten unseren Käse immer wieder verschieben. Egal, was wir taten, wie wir krochen, dienten, den Zehnten gaben, Buße taten, beteten oder auf blutigen Knien die Via Dolorosa entlangkrochen, die Narzissten sagten uns, dass es nicht genug sei. Wir waren verdammt (von ihnen), bevor wir überhaupt angefangen hatten, es zu versuchen.
Aus jüdisch-christlicher Sicht solltest du dich eines fragen: Würde Jesus sich für etwas, das er nicht erreichen kann, foltern, auspeitschen und kreuzigen lassen? Ich meine, als allwissender Gott wüsste er schon, was für eine dumme, törichte Verschwendung es wäre, wenn sich niemand das Heil, für das er gestorben ist, jemals aneignen könnte.
In Matthäus 23,13-14 hat Jesus es auf den Punkt gebracht, als er sagte: “Aber wehe euch, ihr Schriftgelehrten und Pharisäer, die ihr Schauspieler seid! Ihr verschließt die Tür des Himmelreichs vor den Augen der Menschen; ihr selbst wollt nicht hineingehen und lasst auch die, die vor der Tür stehen, nicht hinein.”
Shakespeare hätte es nicht besser sagen können.
