Die verheerende Hölle des Lebens mit einer Zwangsneurose

Ich nehme sie als erstes von den anderen Medikamenten. Ich nehme jede Pille in der Reihenfolge, in der ich sie am meisten bis am wenigsten hasse (Xanax ist immer die letzte. Ich weiß nicht, wie ich mich dabei fühle).

Ich nehme sie mit der rechten Hand, trinke das Wasser mit der rechten Hand und lasse mir nach dem Schlucken jeder Pille genau einen Tropfen Wasser aus dem Mund fallen.

Ich habe ein Problem mit meiner rechten Hand. Sie macht es mir sehr schwer, Linkshänder zu sein. Alles, was wichtig ist, muss ich mit meiner rechten Hand anfassen.

Meine Autotür muss dreimal von meiner rechten Hand geschlossen und kontrolliert werden. Wenn ich mein Handy nicht mit der rechten Hand abstelle, geht mein Wecker nicht los und ich vermisse die Arbeit, werde gefeuert und kann nie wieder mit jemandem schreiben.

Ich mag die stereotypen Zahlen der Zwangsstörung (OCD): 3 und 7. Sieben ist die einzige Primzahl, die ich mag. Meine anderen Zahlen sind 4, 10, 14 und 20. Ich mag Vielfache von 5, aber nicht die Zahl 5, denn 5 ist eine Primzahl.

Wenn ich nicht weiß, wie oft ich etwas tun soll, entscheide ich mich für eine meiner Zahlen. Je nervöser ich über etwas bin, desto höher ist die Zahl. In letzter Zeit habe ich oft die 20 benutzt.

Meine Zwangsstörung war schon lange nicht mehr so extrem.

Ich mache jeden Tag praktische Übungen, aber meist als Angewohnheit – wie das Zähneputzen (das bei mir auch als Zwang geschieht). Bevor das passiert, ist es meist überschaubar.

Das Zoloft, das ich nehme, hält mein Gehirn vom Zirkelschluss ab, und in der Beschäftigungstherapie, durch die ich gegangen bin, habe ich gelernt, wie ich meine meist schädlichen Zwänge in Schach halten kann.

Aber wenn es stressig wird, nimmt meine Zwangsstörung die volle Stufe ein. Sie ist wie ein Schutzschild – das mentale Äquivalent dazu, in die Fötusstellung zu gehen.

Meine Zwänge sind immer dieselben, auch wenn die Welt es nicht ist.

Immer, wenn sich die Welt mehr verändert, als mir lieb ist, verliere ich mich in meinem zwanghaften Verhalten.

Es ist der Aspekt meiner psychischen Gesundheit, für den ich mich am meisten schäme. Es ist der Teil meines Gehirns, der sich am verrücktesten anhört, wenn ich mit anderen darüber spreche. Es ist die Störung, die ich am besten verbergen kann.
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Vor kurzem bin ich eine Stunde von meiner Familie weggezogen. Und das Leben hat es mir schwer gemacht, Zeit mit den Menschen in dieser neuen Stadt zu verbringen, die mir wirklich wichtig sind.

Und ich arbeite zum ersten Mal in meinem Leben Vollzeit. Und in 2 Wochen beginnt ein neues Schulsemester. Also habe ich angefangen, meine eigene Kopfhaut auszureißen. Ich denke nicht einmal darüber nach. Ich tue es einfach – zwanghaft. Ständig.

Haut zupfen ist mein schlechtester Zwang, den ich seit fast 2 Jahren nicht mehr praktisch geübt habe. Ein Zwang, von dem ich dachte, ich würde ihn nie wieder brauchen.

So vieles an dieser neuen Veränderung ist gut. Mein neues Zuhause, mein wunderbarer Job und der Beginn eines neuen Semesters voller Themen, die mich interessieren – aber das sind immer noch Veränderungen. Das sind eine Menge Veränderungen.

Im Großen und Ganzen passe ich mich sehr gut an. Wenn man bedenkt, dass ich schon oft umgezogen bin und große, lebensverändernde Veränderungen gemacht habe, geht es mir fantastisch.

Ich werde mir eine neue Routine zulegen und meine zwanghafte Routine ablegen. Ich weiß es selbst. Ich habe das schon mal gemacht. Aber ich habe noch nie darüber geredet.

Es fällt mir leicht, allgemein über meinen Angstzustand zu sprechen, vor allem weil ich über viele meiner Erfahrungen, die mit diesem Thema verwandt sind, in der Vergangenheitsform sprechen kann.

Aber Zwangsstörungen? Flugverbotszone. Das ist ein Akronym, das ich für mich behalten sollte. Das ist etwas, das in diesem Moment geschieht, und zwar auf sehr körperliche Weise.

Ich kann mir einreden, dass sich jeder manchmal nervös fühlt, aber ich würde mir etwas vormachen, wenn ich denken würde, dass sich jeder die Haut vom Leib reißt.

Meine Zwänge fühlen sich wie die Manifestation all meiner Fehler an, anstatt das zu sein, wofür ich sie logischerweise verstehe: Symptome einer Krankheit, die bei mir geschieht.

Ich schäme mich so sehr für sie, dass ich alles daran setze, sie vor meinen Mitmenschen zu verbergen. Ich weigere mich, vor meinem Therapeuten praktische Übungen zu machen. Das ist mir zu peinlich.

Einmal bat er mich, seinen Ventilator auf die “richtige Art” einzuschalten (mit der rechten Hand am Kabel, mit dem Schalter zur Wand gewandt und ohne zu blinzeln darauf starrend). Ich konnte es nicht tun. Ich brach in Tränen aus und flehte ihn an, mich nicht mehr zu fragen.

Ich konnte es nicht zulassen, dass mich jemand dabei beobachtet, wie ich etwas so zutiefst, schrecklich Persönliches tue. Und das ist ziemlich heuchlerisch von mir.
Ich sage den Leuten ständig, dass sie sich über psychische Krankheiten öffnen sollen. Ich betone, wie wichtig es ist, die hässlichen Seiten dessen, womit wir leben, sichtbar zu machen.

Daran glaube ich auch, aber ich muss noch besser darin werden, es praktisch zu üben. Denn ich weiß, dass irgendwo, genau jetzt, ein kleines Mädchen um 4 Uhr morgens aufsteht und jedes Schloss an jeder Tür in ihrem Haus 14 Mal überprüft.

Und ich will, dass sie das sieht. Ich will, dass sie weiß, dass es okay ist, sich nicht okay zu fühlen. Dass sie eigentlich in Ordnung ist, so wie sie ist, mit ihren Zwängen und allem anderen.

Manchmal ist ihr zwanghaftes Gehirn eine Superkraft.

Dass sie, wenn sie dich um Hilfe bittet und sich wirklich anstrengt, eines Tages schlafen geht, ohne jede verschlossene Tür vierzehn Mal kontrollieren zu müssen.

Dass ich eines Tages mein Telefon mit der linken Hand weglege. Und mein Wecker wird abturnen.

Dann stehe ich auf, schreibe weiter und liebe die Art und Weise, wie sich die Dinge verändert haben.

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