Ich habe aufgehört, meine Depression zu verstecken – und etwas Verblüffendes ist geschehen

Selbst

Anina Krüger

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Ich habe aufgehört, meine Depression zu verstecken – und etwas Verblüffendes ist geschehen

Ich hätte einfach sagen können: “Ich weiß es nicht” oder der Frage ausweichen können.

Ich hätte es nicht sagen müssen.

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Aber als mich die Eltern meines Freundes neulich bei einem Familienessen fragten, über was ich denn ein Buch schreiben wolle, antwortete ich ehrlich: meine Probleme mit Depressionen.

Ich glaube, sie waren überrascht, dass keiner der Eltern etwas darauf sagte, was mich nervös und verlegen machte.

Doch dann meldete sich eine andere Verwandte mit ihrer eigenen Depressionsgeschichte zu Wort. Sie sagte, dass sie, als sie anfing, Antidepressiva zu nehmen, den ganzen Tag schlief, und ich erzählte ihr, dass Lexapro mich auch immer müde machte.

Die Verwandte sollte noch weiter reden, und schon bald war das Gespräch beim Abendessen auf andere Themen übergegangen.

Ich schäme mich nicht dafür, dass ich manchmal unglaublich traurig bin und mein Leben vorübergehend aus der Bahn geworfen wird.

Meine Großfamilie weiß es, meine Mitbewohnerin weiß es und sogar mein Chef weiß es. Aber ich bin am nächsten Morgen aufgewacht und habe mich gefragt: “Habe ich das wirklich gerade den Eltern meines Freundes erzählt?”

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Meine Eltern lieben mich. Sie haben mich schon immer geliebt. Auf dem Papier mache ich einen guten Eindruck. Aber wenn du ein paar Schichten abziehst, verbirgt sich dort viel Schmutz über mich und meine Familie.

Früher oder später mussten die pikanten Dinge ans Licht kommen, und das taten sie auch: Auf einer langen Autofahrt allein mit den Eltern meines Freundes fragten sie mich nach meinem älteren Bruder und ich erzählte ihnen von seinen Problemen mit psychischen Erkrankungen und Drogenabhängigkeit.

Und meine Depression ist meine Wahrheit.

Mein Freund und ich sind seit fünf Monaten zusammen, und gleich zu Beginn unserer Beziehung habe ich ihm von dem Schicksal erzählt, das mir die Gene auferlegt haben. Er hat mich so akzeptiert und geliebt, wie es sich eine Frau nur wünschen kann.

Am vergangenen Wochenende sind wir zusammengezogen und wir wissen, dass wir uns in den nächsten Jahren gegenseitig heiraten wollen. Unsere beiden Eltern wissen mehr oder weniger, dass wir so übereinander denken. Sogar wenn ich immer noch einen guten Eindruck machen will, sollten seine Eltern es über die Mutter ihrer zukünftigen Enkelkinder wissen, oder?

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Vielleicht ja, vielleicht nein.

Als ich genauer darüber nachdachte, kamen viele meiner alten Unsicherheiten wieder zum Vorschein. Ich bin nicht naiv – ich weiß, dass Depressionen unschöne Bilder in den Köpfen hervorrufen, und das zu Recht.

Es ist eine chaotische Krankheit, die Beziehungen und Familien schwer belasten kann. Vielleicht war es eine dumme Idee, es seinen Eltern zu sagen. Vielleicht hätte ich warten sollen, bis ich sie schon länger kenne. Vielleicht werde ich wieder krank und sie denken, dass ich beschädigt bin, schwach, verrückt und es nicht wert bin, dass ich mir die Mühe mache, und dann gehe ich und gebe ihnen Recht.

Depressionen sind nichts, was ich kontrollieren kann. Das weiß ich. Aber das Stigma, das die Krankheit umgibt, hat mir viel Scham eingeflößt. Eine Depression ist nicht wie eine Geschlechtskrankheit, die man noch für sich behalten sollte, wenn man will. Wenn sich jemand, der depressiv ist, von seinen Freunden und seiner Familie zurückzieht, nichts mehr isst und den ganzen Tag schläft, ist es offensichtlich, dass etwas nicht stimmt.

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Es hilft dir nicht, dass ich früher wirklich glaubte, meine unkontrollierbare Traurigkeit bedeute, dass ich irgendwie zerbrochen sei. Ich wollte niemandem davon erzählen, was die Chemikalien in meinem Gehirn mit mir anstellten, weil ich dachte, sie würden weglaufen.
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Schlimmer noch, ich glaubte, dass ich Schwäche auf dich bekam, weil ich meine Gefühle und Gedanken nicht kontrollieren konnte.

Ich sagte mir immer, dass ich mich über meinen Job, meine Familie und meine Freunde freuen sollte, aber das tat ich nicht, weil ich mich nicht genug anstrengte, um glücklich zu sein. Andere Leute würden mich für dumm, verwöhnt oder nervig halten, wenn ich ehrlich darüber reden würde, wie traurig ich mich manchmal fühle.
Keiner dieser Glaubenssätze ist natürlich besonders hilfreich für eine kranke Person. Meine Eltern und meine Schwester konnten mich schließlich davon überzeugen, dass die Stigmatisierung meiner Depression ein Problem war, vielleicht sogar ein größeres Problem als die Krankheit selbst.

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Sie hatten natürlich recht, und siehe da, als ich mir antrainierte, nicht mehr von der Scham besessen zu sein, ließ mich niemand, dem ich von der Depression erzählte, im Stich. Ich habe sogar den Mann gefunden, mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen will.

Aber auch wenn ich jetzt an einem besseren Ort bin, habe ich an diesem Wochenende gemerkt, dass das Stigma, das ich über diese Krankheit habe, immer noch existiert. Ich habe immer noch Angst davor, verurteilt zu werden. Ich könnte mich um Lichtjahre besser akzeptieren, aber ich weiß immer noch nicht, was ich mit dem Blatt, das ich bekommen habe, anfangen soll. Wenigstens mache ich mir jetzt Sorgen über Menschen, deren Meinung in meinem Leben eine Rolle spielt, und nicht mehr nur über irgendwelche Fremden und Bekannten.

Mir ist klar, dass niemand wirklich so perfekt ist, wie er auf dem Papier aussieht, und wenn es nicht meine Depression wäre, die die Eltern beunruhigt, wäre es wahrscheinlich etwas anderes. Und ich weiß, wenn ich mich jemals verurteilt fühle, kann ich ihnen irgendwann wieder beweisen, dass ich immer noch das tolle Mädchen bin, das bei dir in der Liebe zu ihrem Sohn ist. Aber ich will mir wirklich keine Sorgen darüber machen, ob dieser Tag kommen wird.

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