Ich habe meinen Job verloren – dabei aber, mich selbst gefunden

Selbst

Emma Schmidt

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Ich habe meinen Job verloren – dabei aber, mich selbst gefunden

Als ich viel jünger war, war ich mehr als fünf Jahre lang in einer Beziehung mit einem älteren Kerl. Er war kein schlechter Kerl, aber es war eine sehr schlechte Beziehung für mich, in der ich mich gefangen fühlte (mit sehr wenig Glück).

In einer Zeit, in der mein Leben unbeschwert und lustig hätte sein sollen, war ich unglücklich. Ich habe mich viel zu oft in den Schlaf geweint.

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Warum blieb ich also in einer Situation, von der ich wusste, dass sie falsch war, die mich krank und unglücklich machte? Weil ich zu dieser Zeit naiv war und mich nach Stabilität und Sicherheit sehnte. Auch wenn es nicht ideal war, so war es doch etwas, worauf ich mich verlassen konnte.

Ich wollte das College abschließen, heiraten, finanziell abgesichert sein und das “normale” Leben führen, das wir angeblich erreichen sollten.

Als wir uns schließlich trennten, war ich am Boden zerstört. Ich meine, ich war am Boden zerstört, aber nicht aus den offensichtlichen Gründen, sondern weil ich mir die Augen aus dem Kopf geheult habe, dass die Welt untergeht. Es ging nicht darum, dass ich ihn als Person vermissen würde, sondern darum, dass die stabile Zukunft, auf die ich mich verlassen zu können glaubte, weg war.

Ich geriet in Panik. Ich weinte. Ich tat das normale 20-jährige Ausrasten.

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Aber weißt du, was geschah? Nach weniger als einer Woche wachte ich auf und alles war gut. Eigentlich war es sogar großartig.

Zum ersten Mal hatte ich die Freiheit, zu tun, was ich wollte und wann ich wollte. Ich bekam einen Job als Cocktailkellnerin und erlebte den besten Sommer meines Lebens. Ich fand neue Freunde und tat Dinge, die mich glücklich machten – für mich.

Ich musste verlieren, wer ich dachte, dass ich werden müsste, um letztlich zu lernen, wer ich war – so viel wie man mit 21 Jahren wissen kann.

Was hat das jetzt mit mir zu tun?

Letzte Woche habe ich meinen Job verloren.

Ich stehe immer noch ein bisschen unter Schock und ich bin mir sicher, dass ich es noch nicht ganz begriffen habe, aber die Tragweite der Situation ist offensichtlich.

Mein Arbeitslosengeld läuft Ende des Monats aus und ich muss mich arbeitslos melden, während ich versuche, meine Hypothek, Rechnungen usw. allein zu bezahlen. Das ist gewaltig. Panik und “Oh mein Gott, die Welt geht unter” sind die ersten Reaktionen.

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Ich muss es nicht im Detail wissen, aber ich kann dir sagen, dass die Situation im Job nicht gesund war und sogar mehrmals an Missbrauch grenzte.

Und ich weiß, dass ich verdammt gut in meinem Job war. Zwei Monate zuvor hatte man mir gesagt, ich sei großartig und mein Job gehöre mir, solange ich ihn wolle. Deshalb war das eine Überraschung (aber nicht ungewöhnlich, da es sich um ein kleines Unternehmen handelt und in den letzten sechs Jahren mehr als 20 Leute in diesem Büro ein- und ausgegangen waren).

Aber mehr als das Lob von außen weiß ich, wie hart ich gearbeitet habe, und ich bin stolz auf die Qualität meiner Arbeit, den Einsatz, den ich gezeigt habe, und die Art und Weise, wie ich mich trotz einer ungesunden Situation verhalten habe.

Obwohl ich versuche zu entscheiden, wie ich den Karton dekorieren soll, in dem ich am Ende leben könnte, ist da auch ein kleines Gefühl von… ungewohnter Erleichterung?
Auch wenn es immer noch schwer ist, habe ich das Gefühl, dass mir eine Last von den Schultern genommen wurde und dass dies vielleicht genau das ist, was ich brauchte, um mich von etwas zu befreien, das gesünder für mich ist: körperlich und geistig.

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Vielleicht kann ich dann etwas tun, das nicht nur für die Person, die den Gewinn macht, etwas bedeutet.
Denn ähnlich wie in der oben erwähnten Beziehung fühlte ich mich in diesem Job festgefahren, aber ich habe ihn trotzdem nicht verlassen, weil ich nicht wusste, was ich sonst tun sollte, obwohl das, was ich tat, mich nicht unglücklich machte.

Ich nehme das also als Zeichen dafür.

Wenn ich nicht nach dem Respekt und der Erfüllung strebe, die ich verdiene, hat das Universum beschlossen, stattdessen einzugreifen und mir einen High-Speed-Kurvenball an den Kopf zu werfen. Jetzt habe ich keine andere Wahl.
Das soll nicht heißen, dass ich keine Angst habe, dass ich meine Kollegen nicht vermissen werde oder dass die Dinge beim besten Willen nicht einfach sein werden. Im Moment ist da ein bisschen Angst. Ein kleines bisschen Panik.

Aber ich laufe auch nicht auf Eierschalen. Ich sitze nicht am Schreibtisch und zähle die Sekunden auf der Uhr herunter.
Mit dem Verlust meiner Sicherheit gibt es auch eine ungewohnte Freiheit.

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Vielleicht muss ich erst die Person verlieren, von der ich dachte, dass ich sie werden muss, um letztlich zu lernen, wer ich bin – so viel wie man mit 33 Jahren wissen kann.

Ich habe meinen Job verloren – dabei aber, mich selbst gefunden

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