Ich habe die letzten 20 Jahre damit verbracht zu warten.
Ich habe darauf gewartet, dass ich über ihn hinwegkomme, dass ich das Gefühl habe, dass er mich ausgenutzt hat, dass ich ihn hasse. Nichts davon ist bisher geschehen, obwohl ich in jeder Hinsicht näher dran sein könnte.
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Diese Geschichte hast du wahrscheinlich schon einmal gehört: Ein Teenager-Mädchen verliebt sich in ihren verheirateten Lehrer. Vielleicht kennst du auch die Geschichte, wie er sich in sie verliebt. Sie haben eine kurze Affäre und gehen dann getrennte Wege.
Aber was geschieht später?
Es fing ganz harmlos an. Ich war eine unbeholfene 17-Jährige, die nicht zu den Außenseitern gehörte, aber sicher auch nicht zu den beliebten Mädchen. Ich hatte nur wenige Freunde, keinen Sinn für Stil und ein erschreckend geringes Selbstwertgefühl. Ich war zwar klug, aber ich habe mich nicht so angestrengt, wie ich es hätte tun sollen. Ich hatte aber fast immer ein gutes Verhältnis zu meinen Lehrern.
Als ich eines Tages während einer Freistunde durch die Flure schlenderte, sah ich, dass Herr Klee, mein Englischlehrer im zweiten Semester, allein in seinem Klassenzimmer saß, und ich beschloss, mich mit ihm zu unterhalten. Wir unterhielten uns drei Stunden lang über Filme, Sport, Bücher und Musik.
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Schnell fand ich mich fast jeden Tag von der Arbeit in seinem Klassenzimmer. Wir unterhielten uns jede Woche stundenlang, und obwohl ich merkte, dass ich mich in ihn verknallt hatte, wusste ich, dass nichts passieren würde. Immerhin war er verheiratet und hatte drei Kinder, und ich war 17.
Gelegentlich fuhr er mich von der Schule nach Hause. Schließlich musste ich auf seine Kinder aufpassen, und da ich noch zu jung für einen Führerschein war, brachte er mich auch nach Hause.
Ab und zu klopfte er auf der Fahrt auf mein Bein, während wir uns unterhielten. Ich redete mir ein, dass es nicht anders war, als wenn meine Freundinnen und ich uns manchmal zur Betonung berührten. Ich wollte glauben, dass es mehr als das war, aber ich wusste, dass dieser Mann unmöglich an mir interessiert sein konnte, also dachte ich darüber nicht groß nach.
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Toni (wie er sagte, dass ich ihn nennen konnte) und ich begannen, uns als Freunde zu betrachten, obwohl wir außerhalb der Schule nicht wirklich etwas mit einander unternehmen konnten. Das war aber in Ordnung. Wir genossen fast jeden Nachmittag die Gesellschaft des anderen, und ich tat mein Bestes, um meine wachsenden Gefühle für ihn zu ignorieren.
Irgendwann fingen unsere Gespräche an, eine Grenze zu überschreiten.
Wir sprachen immer noch über Bücher und Musik, aber Toni erwähnte auch Ex-Freundinnen und erzählte mir von Frauen, mit denen er während einer Rucksacktour durch die Welt geschlafen hatte. Unsere Gespräche waren gespickt mit Anspielungen, von denen ich mir sagte, dass sie unter Freunden völlig normal seien.
Schließlich unterhielten meine anderen Freunde und ich uns auch mit Anspielungen, warum sollte es bei Toni anders sein?
Gegen Ende des Schuljahres gingen wir zusammen zu einer Kunstausstellung außerhalb der Schule, nur wir beide. Er bestellte sich ein Bier, und als ich scherzhaft nach einem Schluck fragte, reichte er es mir.
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Jedes Mal, wenn ich den Verdacht hatte, dass er sich für mich interessieren könnte, verwarf ich diese Möglichkeit schnell wieder. Ich hatte eine Zahnspange und Akne und nichts, was er wollen konnte. Trotzdem wuchs die sexuelle Spannung zwischen uns, obwohl keiner von uns es direkt ansprach.
Im Laufe des Sommers schickte ich ihm einige Postkarten aus dem Urlaub und rief ihn sogar ein- oder zweimal an. Ich wusste, dass meine Gefühle für ihn nicht gesund waren und hoffte, dass ein Sommer in der Ferne meinen Gedanken und mein Herz klären würde.
Es hat nicht geklappt.
Im nächsten Schuljahr war Toni nicht mehr mein Lehrer, aber wir unterhielten uns weiterhin fast alltäglich in der Schule, und ich babysittete weiterhin auf seine Kinder. Ich verliebte mich auch weiterhin in ihn.
Ich war diejenige, die den ersten Schritt machte.
Ich habe einen Witz darüber gemacht, dass ich in ihn verliebt bin, er hat auf ihn geantwortet und dann haben wir ernsthaft geredet.
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Ich gab zu, dass ich Gefühle für ihn hatte, und er gab zu, dass er auch Gefühle für mich hatte. Er fügte jedoch schnell hinzu, dass wir diese Gefühle niemals ausleben könnten. Er sagte, dass wir beide zu viel zu verlieren hätten. Er hatte seine Karriere und seine Familie und ich hatte mein emotionales Wohlbefinden.
Er sagte, dass er niemals zulassen würde, dass etwas geschähe, weil ich ihn am Ende dafür hassen würde. Ich schwor mir, dass ich das nicht tun würde. Ich wusste, dass er damit nicht Recht hatte. Wie könnte ich ihn dafür hassen, dass er mir das gab, was ich so sehr wollte? Aber er beharrte darauf, dass ich eines Tages das Gefühl haben würde, dass er mich ausgenutzt hatte, und er wollte mich nicht verletzen.
Die nächsten Monate waren unangenehm, da wir beide so taten, als hätte es das Gespräch nie gegeben. Wir sprachen aber weiterhin fast jeden Tag miteinander. Ich babysittete immer noch, und er fuhr mich nach Hause, mit gelegentlichen Klapsen auf das Bein.
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Irgendwann kehrten auch die Anspielungen zurück, aber jetzt war es mir unangenehm – nicht, weil ich es als unangemessen empfand, sondern weil es sich unfair anfühlte, dass er mich mit etwas neckte, von dem er wusste, dass ich es wollte, aber nicht haben konnte.
Einige seiner Kommentare waren schockierend dreist.
Nachdem ich ihm mein trägerloses Ballkleid beschrieben hatte, sagte er einmal, er sei froh, dass er nicht als Anstandswauwau auf dem Ball sei, denn dann wäre er zu sehr in Versuchung gekommen, an meinen Schultern zu knabbern. Einmal fragte er mich, ob ich gerne mit meinen Fingern durch die Brusthaare meines Liebhabers fahre, nachdem wir Liebe gemacht haben. Ich habe nur nervös gelacht. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch nie einem Jungen einen Zungenkuss gegeben.
Eines Abends, kurz bevor ich aus wegziehen sollte, gingen wir wieder zusammen zu einer Veranstaltung. Diesmal kaufte er mir mein eigenes Bier und wir rauchten Gras, das er mitgebracht hatte. Wir hatten in dieser Nacht Sex und ein paar Tage später noch einmal. Ich war ein williger und eifriger Teilnehmer. Der einzige Grund, warum es nicht weiterging, war, dass ich umzog.
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Wir sprachen darüber und er sagte, dass er nicht geplant hatte, dass in dieser Nacht etwas geschehen würde. Er sagte, es habe sich eine große sexuelle Spannung aufgebaut, und es war klar, dass keiner von uns beiden es mehr zurückhalten konnte. Er sagte, er sei frustriert, dass ich umziehe und wolle nicht, dass ich gehe, obwohl er wusste, dass ich nichts dagegen tun konnte.
Ich war am Boden zerstört, weil ich ihn verlassen musste, obwohl ich wusste, dass wir nie eine gemeinsame Zukunft haben würden. Auch ohne dass er es sagte, wusste ich, dass er seine Frau nie verlassen würde. Er hat mir nie etwas versprochen, und ich habe auch nie etwas erwartet. Trotzdem waren diese ersten Monate ohne ihn schrecklich.
Irgendwann begann mein Herz zu heilen. In den nächsten Jahren schrieben wir uns ein paar Briefe, aber wir verloren uns weitgehend aus den Augen, bis ich kurz vor dem Abschluss stand.
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Zu diesem Zeitpunkt schrieb ich ihm wieder, diesmal mit einer Klarheit, von der ich dachte, sie käme von der jahrelangen Entfernung.
Ich sagte ihm, dass ich seine Freundschaft vermisste, und dass ich es damals nicht gemerkt hatte, aber dass ich während der Schule in ihn verliebt gewesen war. Es war mehr als nur eine Schwärmerei gewesen. Er sagte, dass er sich vielleicht auch in ihn verliebt hatte.
Ich nahm das als Beweis dafür, dass unsere Beziehung etwas für ihn bedeutete. Es war nicht nur ein Fall von einem Perversen mittleren Alters, der ein Teenager-Mädchen verführt. Stattdessen hatten wir uns wirklich auf einer tiefen, emotionalen Ebene aneinander gebunden.
Die meisten Menschen würden sagen, dass eine 18-Jährige nicht mit einem 35-jährigen Mann verbunden sein kann, schon gar nicht mit einem, der eine Autoritätsposition darstellt.
Sie würden sagen, dass sie einer Gehirnwäsche unterzogen, in die Irre geführt oder unangemessen beeinflusst wurde. Sie würden sagen, dass er sie, dieses seltsame, unerfahrene, unsichere Mädchen aus einem zerbrochenen Elternhaus, aufgespürt hat. Sie würden sagen, dass sie das perfekte Ziel war. Sie würden sagen, dass er unmöglich etwas anderes für sie empfunden haben kann, als schmutzig und lüstern zu sein.
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Bis vor kurzem hätte ich gesagt, dass sie sich irren. Ich würde zustimmen, dass es weit hergeholt klingt, aber wir waren einer der seltenen Fälle, in denen etwas so Unwahrscheinliches tatsächlich funktionieren konnte. Ich würde sagen, dass er mich nicht ausgenutzt hat, dass er mich nicht mehr gesucht hat, als ich ihn gesucht habe.
Es ist jetzt 20 Jahre her, dass Toni und ich unsere Affäre hatten. Ich bin jetzt schon lange erwachsen. Ich war schon in anderen Beziehungen. Ich bin verheiratet. Ich habe selbst Kinder. Ich blicke nicht zurück und hasse ihn nicht dafür. Tatsächlich hege ich immer noch Gefühle für ihn, obwohl ich ihn seit vielen Jahren nicht mehr gesehen habe.
Aber in letzter Zeit habe ich mich davon befreit, mich zu fragen, was geschehen ist, und das macht mir Angst. Ich beginne gerade erst zu begreifen, dass er auf eine Weise gehandelt hat, die mir schaden konnte.
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All die Jahre habe ich zu meinen Taten gestanden. Ich wusste, dass ich dafür verantwortlich war, dass ich den Mann einer anderen Frau gesucht und mit ihm geschlafen habe. Ich wusste, dass es falsch war, aber ich handelte egoistisch und aus einem Impuls heraus. Ich übernehme die volle Verantwortung dafür.
Aber was ist, wenn es nicht so eindeutig ist?
Rechtlich gesehen ist es ein bisschen eine Grauzone. Mit 18 Jahren war ich volljährig, aber als Lehrer war er an andere Vorschriften gebunden. Mit 18 dachte ich, dass ich einwilligungsfähig sei, und das bin ich immer noch. Aber was wäre, wenn Toni seine Position subtil ausgenutzt hätte, um meine Gefühle und Entscheidungen zu beeinflussen?
Wenn ich es so betrachte – dass ich von einer Person in einer Autoritätsposition schikaniert oder ausgenutzt wurde – kann ich teilweise von der Verantwortung freigesprochen werden, eine Affäre mit einem verheirateten Mann gehabt zu haben. Aber das würde auch bedeuten, dass mein gesamtes Bezugssystem seit 20 Jahren aus den Fugen geraten ist.
Es würde bedeuten, dass er sich nicht wirklich für mich interessiert hat. Es würde bedeuten, dass wir nicht wirklich Freunde waren. Es würde bedeuten, dass er mich benutzt hat. Es würde bedeuten, dass ich nicht so reif und erwachsen war, wie ich dachte. Es würde bedeuten, dass ich betrogen wurde. Es würde bedeuten, dass meine ganze Erwachsen-werden-Geschichte eine Lüge war. Es würde bedeuten, dass ich 20 Jahre lang eine Realität wahrgenommen habe, die es nicht gab.
Ich weiß nicht mehr, was ich über das Geschehene denken soll. Ich will glauben, dass Toni und ich eine echte Beziehung hatten, aber mir ist auch klar, dass ich all die Jahre in Verleugnung gelebt haben könnte.
