Ich war eine Missbrauchsüberlebende und niemand wusste es, auch ich nicht
Es war Frühling und die Baseball-Saison stand vor der Tür. Mein 5-Jähriger würde mit dem T-Ball beginnen und mein 7-Jähriger hatte zugestimmt, es mit dem Softball zu versuchen. Beide hatten noch nie gespielt, aber ich liebte beide Sportarten, als ich aufwuchs, und irgendwie konnte ich sie überzeugen, es auch einmal zu versuchen.
Unter den vielen E-Mails, die vor den ersten praktischen Übungen verschickt wurden, war auch ein Aufruf an die Eltern, sich als Freiwillige zu melden. Wenn du jemals einen Fuß auf das Spielfeld setzen willst, so hieß es darin, musst du ein Training zur Prävention von Mobbing und Kindesmissbrauch absolvieren. Da ich dachte, dass meine Erfahrungen als Lehrer und ehemaliger Player meinen Kindern irgendwann einmal zugute kommen könnten, meldete ich mich für den Online-Kurs an.
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Natürlich gab es Folien, die ich pflichtbewusst, wenn auch etwas abwesend, durchlas und anklickte. Bevor ich mich für den Kurs anmeldete, war ich seit über fünfzehn Jahren Lehrer und Schulverwalter und hatte diese Informationen schon dutzende Male auf unterschiedliche Weise gesehen.
Definitionen und Strategien zur Verhinderung von Mobbing und Kindesmissbrauch. Die verschiedenen Arten von Missbrauch, die es gibt, und die Tatsache, dass Missbrauch selten körperliche Spuren hinterlässt. Die Anzeichen dafür, die Erwachsene oft übersehen. Ja, ja. Das weiß ich alles, dachte ich, als ich die Literatur durchblätterte.
Und dann, mit einem weiteren Klick, hielt ich inne.
Gründe, warum Überlebende Missbrauch nicht melden
Die wenigen Worte auf der Folie reichten aus, um den Raum zu füllen und gleichzeitig den Sauerstoff aus ihm zu saugen.
Laut dem Text vor mir werden viele Fälle von Missbrauch nicht gemeldet, weil:
Scham
Schuldgefühle
Peinlichkeit
Bedenken über die Vertraulichkeit
Angst, dass ihnen nicht geglaubt wird
Gedanken, dass das, was geschah, vielleicht doch nicht falsch war
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Ich hörte auf, als Erwachsene zu lesen, und ging zurück und las die Worte, als wäre ich wieder acht Jahre alt, und neun und zwölf und achtzehn.
Warum waren diese Wörter hier, in dieser Reihenfolge? Warum waren sie so übersichtlich angeordnet, hier in Schwarz und Weiß? Wer hat es dir gesagt? Ich wollte am liebsten niemanden anschreien.
Ich schloss das Programm und starrte ins Leere, ein Stapel Ziegelsteine auf meiner Brust, die mich an meinen Stuhl behoben.
Nach einem Moment fiel die Last von mir ab und meine Augen wurden klar. Ich atmete tief ein.
“Nun, das erklärt einiges.”
Ich erfüllte alle Kriterien.
Als ich etwa acht Jahre alt war, überredete mich ein Cousin, mit ihm Sex und Intimität zu erkunden. Ich wusste sehr wenig über Sex, aber ich wusste, dass ich die enge Beziehung, die ich bis dahin mit meinem Cousin hatte, sehr schätzte. Ich wollte ihn nicht enttäuschen und so gab ich nach.
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Ich wusste schon immer, dass mit dem, was bei meinem Cousin geschah, etwas nicht stimmte. Aber ich habe es nie jemandem erzählt – oder zumindest niemandem, der in der Lage war, mir dabei zu helfen.
Weil mir beigebracht worden war, dass sexuelle Handlungen falsch sind, schämte ich mich, dass ich ihnen zugestimmt hatte, und fühlte mich schuldig, weil ich mich von ihm zu etwas überreden ließ, das mir grundsätzlich unangenehm war.
Ich hatte Angst um mich selbst. Wenn meine Eltern befreien würden, was ich getan hatte, würden sie mich beschämen und bestrafen – wenn sie mir überhaupt glauben würden. Deshalb habe ich erst über ein Jahr später jemandem erzählt, was geschehen war, und selbst dann waren es Kinder in meinem Alter, die ich zur Verschwiegenheit verpflichtete.
Ich schützte mich vor meinem Cousin und meiner Beziehung zu ihm. Er hatte mich davon überzeugt, dass ich ihm wichtig war, und ich glaubte, dass seine Zuneigung zu mir sowohl von dieser körperlichen Beziehung als auch von meinem Schweigen darüber abhing.
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Wenn sich herumsprechen würde, was wir getan hatten, würde er bestraft werden. Und wenn er lernte, dass ich sein Vertrauen gebrochen hatte, würde er sich nicht mehr um mich kümmern – und schon gar nicht auf die besondere Art und Weise, wie ich dachte, dass er es tat.
Später kam ich sogar zu der Überzeugung, dass dies ein einfacher Fall von “Kinder sind eben Kinder” war. Das wurde noch verstärkt, als ich nonchalant von anderen Kindern hörte, die mit ihren Cousins “experimentierten”. Heute weiß ich, dass es nicht dasselbe ist, zu etwas gezwungen zu werden, was ich nicht wollte, aber ich habe meist mein ganzes Leben gebraucht, um das zu begreifen.
Diese Erfahrung hat meine Entscheidungen und Beziehungen in der Zukunft geprägt.
Ich sah meine Cousine nur noch sehr eingeschränkt. Diese unausgewogene Perversion einer Beziehung ging zwar ein paar Jahre lang, aber es gab nur sehr wenige Gelegenheiten für tatsächlichen Kontakt. In Anbetracht des geringen Umfangs bin ich immer noch überrascht über das Ausmaß des Schadens, den sie verursacht hat.
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Obwohl ich es damals nicht wissen konnte, war meine Beziehung zu meinem Cousin die Blaupause für meine zukünftigen Beziehungen zu Jungen und sehr schnell auch zu Männern. Und mein Schweigen über diese Beziehungen wurde weiterhin von Schuldgefühlen, Scham, Peinlichkeit und der Angst getrieben, was mit mir oder meinen “Freunden” (sprich: Missbrauchstätern) geschehen würde, wenn wir entdeckt würden.
Da ich niemanden hatte, mit dem ich diese Gefühle teilen konnte, isolierte ich mich noch mehr. Da ich keinen Zugang zu Freunden oder Familienmitgliedern hatte, die in einer gesunden Beziehung waren, habe ich nie ein Modell entwickelt, bei dem beide Parteien die Macht und die Entscheidungen teilen.
Da ich nie mit jemandem darüber gesprochen habe, was mit meinem Cousin geschehen war, gab es niemanden, der das legitimieren konnte, was ich intuitiv wusste: Was er mir angetan hatte, war falsch. Es war kein gegenseitiges Einverständnis. Es war eine, die auf meinem Gefühl von Verpflichtung, Angst und Unsicherheit beruhte. Dies war keine Beziehung, die ich eingeladen und genossen hatte. Es war eine Situation, in der ich das Gefühl hatte, dass ich keine andere Wahl hatte.
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Es hat Jahrzehnte gedauert, bis ich das wirklich verstanden habe.
In diesen Jahrzehnten befreite ich mich immer wieder von Dingen, die ich nicht tun wollte, mit Menschen, die ich glaubte zu lieben, die ich aber nicht wirklich kannte und denen ich völlig egal war.
Lange Zeit war ich in der Lage, eine direkte Verbindung zu der Situation mit meinem Cousin herzustellen, wenn ich nach der Quelle meines sexuellen Traumas gefragt wurde. Aber erst als ich diese eine schicksalhafte Folie las, akzeptierte ich den Titel “Überlebende” und verstand, warum mich diese Erfahrung so tiefgreifend getroffen hatte.
Die Leute hätten es merken können.
Kinder reden. An bestimmten Stellen habe sogar ich geredet. Zugegeben, auf eine etwas prahlerische Art und Weise, zu einer Zeit, als ich dachte, dass die meisten coolen Kids Sex haben. Und die Kinder sprachen über das, was ich gesagt hatte, untereinander und mit ihren Geschwistern und einige wahrscheinlich sogar mit ihren Eltern.
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Allein die Tatsache, dass ich dachte, es sei cool, Sex zu haben, bevor ich überhaupt ein Teenager war, hätte ein paar Warnzeichen schicken müssen. Viele dieser Kinder hätten bei ihren Eltern oder Lehrern Bedenken anmelden können. Es ist aber nicht die Aufgabe eines anderen Kindes, zu wissen, wie man mit solchen Dingen umgeht, und ich würde es keinem von ihnen vorwerfen, dass sie leise waren.
Es gab aber auch Erwachsene, die wussten, dass etwas nicht stimmt. Eltern, die ihren Kindern verboten, mich zu sehen, aber meine nie anriefen, um ihre Besorgnis zu äußern.
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Lehrerinnen und Lehrer, die mich mit müden Sprüchen wie “Du weißt, dass ich da bin, wenn du reden willst” kontrollierten, aber nie sagten: “Ich mache mir Sorgen, dass du so jung schon Sex hast”, und die definitiv nie zum Telefon griffen und meine Eltern um ein Gespräch baten. Ärzte, die, als ich mit zwölf Jahren im Krankenhaus war und mir zugestanden wurde, dass ich schwanger sein könnte, nicht sofort einen Sozialarbeiter hinzugezogen haben.
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Und dann war da noch das eine Mal, als mein Cousin seinem Stiefbruder erzählte, er hätte Sex mit mir gehabt. Der Stiefbruder erzählte es dem Vater meines Cousins, der meine Eltern anrief, die mich mit echter Besorgnis konfrontierten und das Thema dann ganz fallen ließen und es nie wieder erwähnten, als ich verwirrt das Gesicht verzog, als wäre eine solche Behauptung absurd.
Es hätte nur der Hartnäckigkeit einer dieser Personen bedurft, um mich dazu zu bringen, mich über das Geschehene zu öffnen. Aber niemand hat sich je wirklich bemüht, weil es einfach einfacher war, es nicht zu tun.
Mein Missbrauch hat sich darauf ausgewirkt, wie ich meine eigenen Kinder schütze.
Ich habe jetzt zwei kleine Mädchen und die einmalige Chance, mich für meine Kinder so einzusetzen, wie die Erwachsenen in meinem Leben mich im Stich gelassen haben, als ich aufwuchs. Ich nehme diese Verantwortung ernst, weil ich es weiß, welche Folgen es haben kann, wenn ich sie versaue.
Erstens: Ich weiß es, was meine Kinder tun. Ich weiß, mit wem sie zusammen sind, ich kenne die Eltern ihrer Freunde und ich weiß, was für Spiele sie mit ihnen spielen. Ich melde mich nicht einfach ab, weil sie beschäftigt sind, so gerne ich das auch tun würde. Ich schaue in regelmäßigen Abständen nach ihnen. Nicht, um ihnen auf die Nerven zu gehen, sondern damit sie wissen, dass ich weiß, was sie tun und mich dafür interessiere.
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Ich stelle Fragen, wenn etwas unpassend aussieht oder klingt. Fast jedes Mal ist es etwas Harmloses. Wenn es das nicht ist, halten wir inne und gehen der Sache nach. Ich frage, wo sie das Verhalten, das sie nachahmen, gehört oder gesehen haben.
Wenn es aus den Medien kommt, überprüfe ich die Quelle, richte eine Kindersicherung ein und spreche mit den Kindern darüber, warum ich das tue. Wenn es von einem Freund oder einer Freundin kommt, stelle ich so lange Fragen, bis meine Kinder keine Lust mehr haben, sie zu beantworten, und dann sollte ich noch weiter fragen.
Ich will, dass sie sich daran gewöhnen, Fragen zu beantworten, und dass sie wissen, dass ich nicht aufhöre, sie zu stellen. Ich behalte ihre Beziehungen im Auge, vor allem die problematischen, und sollte mit dem Schulpersonal und den Eltern ihrer Freunde in Kontakt bleiben.
Ich verunglimpfe die Erkundung von Körperteilen nicht und scheue mich auch nicht, Fragen über Sex zu beantworten. Ich bringe ihnen jedoch bei, ihre eigenen Grenzen zu setzen und zu wahren und solche Dinge im Privaten zu erkunden. Ich spreche von Dingen, die in einer bestimmten Situation angemessen oder unangemessen sind, und nicht von einer Schwarz-Weiß-Dichotomie von gut und schlecht.
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Ich verwende soziale Geschichten, um ihnen zu helfen, Situationen zu erkunden, in denen sie sich selbst befreien können. Dazu gehören auch Podcasts und Bücher, die sich an Kinder richten. Ich frage oft: “Warum macht sie diese Entscheidung?” oder “Welche Entscheidung würdest du in der gleichen Situation treffen?”
Ich sage ihnen nicht einfach, dass sie mit mir reden können, denn ich weiß aus Erfahrung, dass es nicht ausreicht, nur die Worte zu sagen. Ich zeige ihnen, dass ich ihnen zuhöre, wenn sie Probleme haben, indem ich ihnen tatsächlich zuhöre, auch wenn sie mir klein und unbedeutend erscheinen. Denn nur dann kommt die Botschaft der Offenheit wirklich an. Ich biete ihnen Hilfe und Unterstützung an und melde mich bei ihnen, damit sie wissen, dass ich darüber nachdenke.
Ich behandle meine Kinder als kleine Menschen mit gültigen Erfahrungen und Gefühlen, die irgendwann einmal sehr komplizierte Entscheidungen machen müssen. Ich tue mein Bestes, um ihnen das Rüstzeug zu geben, das sie brauchen, um sich in dieser Welt alleine zurechtzufinden, aber durch jede Interaktion zeige ich ihnen, dass ich immer für sie da bin, wenn sie Hilfe brauchen.
Durch die Auseinandersetzung mit meinen eigenen Erfahrungen und dadurch, dass ich meinen Kindern helfe, habe ich gelernt, wie ich meinen Kindern das geben kann, was mir vor all den Jahren gefehlt hat. Einen Namen für das zu lernen, was ich als Kind durchgemacht habe, war ein großer Schritt, der mir geholfen hat, mich davon zu erholen.
Mein Ziel für meine Kinder ist es, ihnen zu helfen, eine Kindheit zu haben, von der sie sich nicht heilen müssen.
