Mit 15 von zu Hause wegzulaufen hat mir geholfen, ein Zuhause in mir selbst zu finden
Ich war fünfzehn. Ich war zutiefst allein und hatte gerade zum ersten Mal Sex gehabt. Ich war das einzige Mädchen in meinen verschiedenen Gruppen (die Partygruppe, die Kiffergruppe, die Heshengruppe, die Skatergruppe), das noch keinen Sex gehabt hatte.
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Ich war das Spiel, das einige meiner Kerle spielten: Wer würde Maggie zuerst f**ken? Ich schätzte meine Jungfräulichkeit. Ich schwebte gerne auf der Wolke, etwas Besonderes zu sein, rein und unantastbar. Alles andere an mir fühlte sich verdorben an.
Ich war in der Mitte eines schwül-heißen Sommers in San Diego von zu Hause weggelaufen. Ich wohnte bei einem Kerl, dessen alleinerziehende Mutter mit den Anforderungen und der Zerstörung ihres eigenen Lebens so überfordert war, dass sie mich eine Woche lang jede Nacht im Schlafzimmer ihres Sohnes schlafen ließ.
Ich schlief neben ihm, aber er hat mich nicht berührt. Ich habe darauf gewartet, dass er versucht, mit mir zu schlafen.
Er war sechzehn – er würde es sicher tun. Ich wollte, dass er sich auf mich zubewegte, denn obwohl ich nicht in ihn verliebt war, liebte ich ihn, und er war schön, und ich fühlte mich bei ihm sicher. Er machte mir Frühstück.
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Er machte, dass ich einen Helm trug, als wir jeden Tag mit seinem Motorrad den Pacific Coastal Freeway hinunterfuhren, von seiner Wohnung am Strand in die Vorstadt, wo unsere Freunde wohnten.
Er kümmerte sich liebevoll um die große, hässliche Brandwunde an meiner Wade, die ich mir zugezogen hatte, als ich mein Bein in den Auspuff drückte (die Narbe habe ich immer noch). Er nannte mich “schön” anstelle meines Namens.
Aber er hat nicht mit mir geschlafen. Er sah mich mit Liebe an, aber er berührte mich nicht.
Ich beschloss, Sex zu haben. Um der Unkontrolliertheit meines gesamten Lebens entgegenzuwirken, übernahm ich die Kontrolle über etwas Wichtiges: meine Jungfräulichkeit.
Die rücksichtslose, wütende, verängstigte Energie in mir begann an mir zu nagen: Ich hatte jeden Morgen Kopfschmerzen, schreckliche Blähungen, Bauchschmerzen und meine Kehle schnürte sich ab und zu zu und verursachte ein demütigendes Rülpsgeräusch.
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Ich hatte keine Angst vor Sex. Ich war von Natur aus sehr sinnlich und sexuell. Ich hatte Dr. Ruths Buch über guten Sex zigmal gelesen. Ich hatte Erotikbücher gelesen. Ich hatte schlechte Liebesromane gelesen. Ich hatte viel mit Jungs herumgealbert. Ich hatte mit meinen Freundinnen, die es schon erlebt hatten, ausführlich über Sex gesprochen. Ich hatte John Updike und Erica Jong gelesen.
Ich war mir ziemlich sicher, dass ich beim Sex viel besser sein würde als jeder Junge, mit dem ich schlief, wenn man bedenkt, mit welchen Jungs ich herumgemacht hatte. Ich hatte immer wieder Nein gesagt, nicht nur, weil es sich gut anfühlte, Nein zu sagen, sondern weil ich wirklich eine gute Zeit haben wollte. Ich wartete darauf, dass diese gute Zeit kommen würde.
In diesem Sommer gab ich diese Hoffnung auf, so ausdrücklich und zielstrebig, als hätte ich eine Pusteblume angenommen und den Flaum in den Himmel gepustet. Ich glaubte nicht, dass ich alles bekommen würde, was ich wollte.
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Ich entschied mich für einen anderen Freund als den, bei dem ich wohnte. Ich weiß nicht mehr, warum. Er war harmlos und nett und kiffte vierundzwanzig Stunden am Tag. Er war siebzehn.
Eines Abends am Strand lehnte ich mich zu ihm und küsste ihn. Er löste sich von mir und sah mich mit solcher Bewunderung und Verblüffung an, dass sein ganzes Gesicht aufleuchtete. Ich dachte, ich wüsste genau, wie er als kleiner Junge am Weihnachtsmorgen ausgesehen hatte.
Ich beugte mich vor, küsste ihn noch fester und beschloss, mit ihm zu schlafen. In dieser Nacht ging ich mit ihm statt mit meinem anderen Freund nach Hause, und in der nächsten Nacht hatten wir Sex.
Drei Tage später befreite mich mein Vater. Er klopfte an die Tür des Vorstadthauses und verlangte es zu wissen, warum sie seine fünfzehnjährige Tochter in ihrem Haus wohnen ließen. Ich ging schweigend und voller Kraft nach Hause.
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Ich war weggelaufen und ich hatte Sex gehabt. Die Erkenntnis, dass meine Eltern mich körperlich nicht mehr kontrollieren konnten, traf mich wie ein Blitz aus heiterem Himmel.
Das Gewicht dieser Erkenntnis kann nicht genug betont werden. Ich hatte die ersten fünfzehn Jahre meines Lebens damit verbracht, mich vor meinem Vater zu fürchten und seinen Launen, seinen Forderungen und seinen stundenlangen Weintiraden ausgeliefert zu sein. Er sollte mich stundenlang wach halten und wissen, warum ihn niemand verstand, ihn schätzte und ihn so liebte, wie er sie liebte.
Die Erkenntnis, dass er mich nicht daran hindern konnte zu gehen, war der Beginn von etwas völlig Neuem. Ich war klug genug, um zu wissen, dass das Leben mit Freunden nur Wochen, meist Monate dauern würde, und hatte die Schachfiguren schon weitergeschoben, um mich obdachlos oder von Fremden missbraucht zu sehen.
Ich hatte keine Fantasie über das Weglaufen – ich hatte etwas viel Stärkeres: ein Verständnis dafür, was Freiheit ist, und das Bewusstsein, dass ich sie zwar schnell haben muss, um es lebendig aus meiner Kindheit zu machen, dass ich sie aber auch nicht zu schnell haben darf.
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Als ich in jenem Sommer von meiner zweiwöchigen Rebellion nach Hause kam und meine Mutter mir ein Ultimatum stellte, fiel mir die Entscheidung nicht schwer. Entweder würde ich in neunzig Tagen an neunzig Treffen teilnehmen, sagte sie, oder ich würde in ein Heim für Jugendliche in Schwierigkeiten kommen. Ich entschied mich für die Treffen.
Ich wollte und wollte nicht, dass man mir hilft. Ich wollte das erhellen, was in meinem Inneren war, wo es enorme Einsamkeit und Leid gab.
Deshalb trugen meine Handgelenke weiße Narben und ich erbrach mein Essen.
Ich dachte, Heilung würde bedeuten, zu lügen. Ich dachte, mir helfen zu lassen, würde bedeuten, Dokumente zu fälschen, die besagen, dass es mir gut geht oder ich ein glückliches Leben habe, obwohl das nicht der Fall ist. Ich dachte, alles, was für mich sprach, war meine Weigerung, über mein Leben zu lügen, und das wollte ich nicht aufgeben.
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Ich wurde bei dem Treffen in der Nachbarstadt abgesetzt, und meine Mutter hielt unser Auto auf einen Warteplatz. Ihre selbst auferlegte Aufgabe war es, mich dorthin und wieder zurück zu bringen und dafür zu sorgen, dass ich mich nicht die Treppe hinunterschlich, um so zu tun, als wäre ich beim Treffen gewesen.
Das Treffen befand sich in einem zweistöckigen, kurzen Gebäude aus rotem Backstein. Ein kleiner Parkplatz säumte das quadratische Gebäude wie schmutzige Zähne. Die Treppe war aus Beton und führte zu einer Linkskurve. Ich stand am unteren Ende der Treppe und schaute zu einem großen Fenster hinauf, das hell erleuchtet war.
Jemand knallte das Fenster zu und das Gemurmel der Menschenmenge wurde leiser. Ich ging hinauf.
In dem Raum standen alte, beigefarbene Sofas, die so angeordnet waren, dass möglichst viele hineinpassten, und vor denen jeweils ein brauner Couchtisch stand. Auf jedem Couchtisch lag ein großes, jeansblaues Buch, Stifte, Zigarettenschachteln und endlose Tassen Kaffee. Die Beleuchtung war ungünstig.
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Im hinteren Teil des Raumes befand sich ein weiterer, kleinerer Raum, in dem das Bad, die Kaffeemaschine und die Kochnische untergebracht waren.
Ich machte mir einen Weg durch kleine Gruppen von Menschen, die sich unterhielten und standen. Das Treffen hatte noch nicht begonnen. Ich setzte mich hin und wartete.
Jeden Tag tat ich das für eine Woche, zwei Wochen, drei. Das war Teil meiner Abmachung mit meiner Mutter, nachdem ich im letzten Sommer weggelaufen war.
Ich trank und rauchte so viel Gras wie möglich, schwänzte den Unterricht, verbrachte meine Wochenenden mit Partyhopping und Couch-Crashing, log, schlich, schrie, schnitt und verlor schließlich meine Jungfräulichkeit als Anker für eine Kindheit, von der ich nicht behaupten konnte, sie jemals wirklich gekannt zu haben.
Diese Gruppe ist nichts für mich, dachte ich. Männer in den Fünfzigern erzählten über ihr verschwundenes, zerstörtes Leben, ihre einsamen Wohnungen. Frauen ohne Zähne weinten, als sie davon erzählten, dass sie bei einem Unfall unter Alkoholeinfluss ums Leben gekommen waren.
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Teenager, die eine Überdosis genommen hatten und fast gestorben waren. Menschen, die ihre Arbeit und ihre Familien verloren hatten. Ich war nie kurz davor, mein Leben zu verlieren, sagte ich mir…
Ein paar Mal war ich nahe dran, mein Leben zu verlieren:
1. Wir waren zu dritt auf dem Rücksitz und zwei vorne.
Der Fahrer war auf Koks und hatte sein Körpergewicht in Wodka getrunken. Er war in seinen Zwanzigern, ich war fünfzehn. Es war dunkel, und die kleine, zweispurige Straße war wie eine gewundene Schlange. Wir drehten uns raus.
Ich schlug mit dem Mund gegen die Glasscheibe; meine Zähne schmerzten, mein Zahnfleisch blutete. Das Auto kam auf der harten, schmutzigen Seite der Straße zum Stehen, statt auf der anderen Seite, die eine steile Böschung war, abzurutschen.
2. Eines Nachts kippte ich eine Line nach der anderen mit Crystal.
Ich war abgemagert und hatte Bulimie. Ich wurde ohnmächtig.
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3. Ich saß auf dem Vordersitz seines Sportwagens.
Er fuhr mich von einer College-Party nach Hause. Es war ein oder zwei Uhr morgens und ich würde in Schwierigkeiten geraten, weil meine Ausgangssperre um Mitternacht war. Die Autobahn war leer. Er war betrunken. Sehr betrunken.
Er fuhr über hundert Meilen pro Stunde und ich saß schweigend mit den Händen im Schoß und dachte, vielleicht sterbe ich, vielleicht liege ich zu Hause in meinem Bett und fühlte mich bei beiden Optionen nicht sehr wohl. Er wurde langsamer, aber als wir auf die Ausfahrt einbogen, verlor er die Kontrolle über das Auto.
Ich weiß nicht mehr, was danach geschah, aber ich erinnere mich, dass ich später im Bett lag und dachte: “Hier bin ich also doch zu Hause in meinem Bett.”
Aber ich saß Abend für Abend in diesem Zimmer und etwas begann mit mir zu geschehen, was mir vorher noch nie passiert war.
Ich begann, mich weniger fremd auf diesem Planeten zu fühlen, umgeben von diesen anderen Menschen, die die gleichen Merkmale wie ich hatten (Haut, Haare, Körper), aber ansonsten völlig von mir getrennt waren.
Ich verbrachte mein Leben damit, mich von allen anderen Menschen abgetrennt zu fühlen, so tief einsam und getrennt, dass selbst das Gewicht von Armen um meine Schultern, die mich umarmten, die Leere nicht durchdringen konnte.
In diesen Räumen gab es Menschen, die ihren Mund öffneten und das Unaussprechliche aussprachen. Sie sprachen über die Dinge, über die ich bisher nur in Büchern gehört hatte.
Ein Grund dafür, dass ich so bibliophil war, war, dass ich das einzige Mal in meinem Leben die Bestätigung erfuhr, dass die Ereignisse und Gefühle, die ich sah und erlebte, keine Hirngespinste waren.
Ich habe mein Leben mit Gaslicht verbracht, was das Feuer war, das meine starken Angstzustände schürte, und in Das Treffen nahm eine Person nach der anderen ihre Maske ab, legte sie neben sich, beugte sich vor und öffnete den Mund, um eine schreckliche Wahrheit nach der anderen zu erzählen. Ich habe das absolut geliebt.
In kürzester Zeit ging ich von einer distanzierten und angewiderten Haltung gegenüber den Menschen in der Versammlung zu einem Gefühl der Faszination, ja sogar der Verzauberung. Wer waren diese Menschen, die so furchtlos die Wahrheit über die Dunkelheit sagten? Wie waren sie so geworden, wie sie sich an die Nacht gewöhnt hatten? Wo waren sie mein ganzes Leben lang gewesen?
Schnell wurde ich innerlich von dem Traum zerfressen, mich vorzubeugen, den Mund aufzumachen und die hässlichen, wahren Dinge meines Lebens zu sagen.
Ich wollte über die Bäume und Büsche sprechen, in denen ich mich versteckt hatte, die vor dem Fenster meiner Kindheit standen, und darüber, wie die Blätter mein Gesicht küssten, wenn ich schüttelte und weinte, und wie sich die Äste an mich lehnten und ich mich getröstet fühlte.
Ich wollte über die schlaflosen Nächte sprechen, über die zertrümmerten Fäuste, die Töpfe, Autoscheiben und Gläser zerschlugen. Ich wollte über den Schrecken der orangefarbenen Teppiche in den Motelzimmern sprechen.
Ich wollte es sagen, dass ich mich selbst hasste, solange ich mich erinnern konnte – und dass das Trinken und der Drogenkonsum die einzigen Momente waren, in denen ich mich wie ein Mensch unter anderen Menschen fühlte, statt wie ein Alien auf der Erde.
Und eines Tages tat ich es. Ich war leise und schämte mich, aber ich sollte mit den anderen auf Augenhöhe sein. Ich wollte ihre Gesichter sehen, wenn ich sagte, dass ich fünfzehn war und mich selbst hasste und, ehrlich gesagt, keine Ahnung hatte, wie man überhaupt ein Mensch ist.
Ich schaute zu und was ich sah, veränderte mein Leben – was bedeutet, dass ich vor diesem Moment die Überzeugung hatte, dass kein anderer Mensch die Dunkelheit eines anderen Menschen miterleben würde, ohne dafür bezahlt zu werden, und nach diesem Moment hatte ich die Überzeugung, dass es einige tun würden.
Nach dem Treffen kamen einige Leute auf mich zu. Ich sah alle Arten von Menschen: schöne, hässliche, abgehärtete, verletzliche, reiche, arme, aus der Mittelschicht, schwarze, braune, weiße, Frauen, Männer und einige wie mich – Kinder, wirklich.
Ich sah, dass jede Person umarmt wurde, sich auf Augenhöhe fand und ihr gesagt wurde, dass sie dort willkommen sei und bitte wiederkommen solle. Mich eingeschlossen.
Die Monate vergingen, und ich ging weiterhin zum Treffen. Ich verfeinerte meine jugendliche Fähigkeit der Verachtung und des Urteils und verurteilte jede einzelne Person im Raum, auch mich selbst. Ich begann auch, eine Zärtlichkeit für die zerbrochenen Teile der Menschen zu empfinden, die mit mir im Raum saßen, eine Zärtlichkeit, die mir vorher fremd war.
Wenn ein Mensch tief verwundet ist, wenn er klein ist und Angst vor dem Leben und den Menschen hat, muss er sich vor sich selbst schützen, sonst geht er in den Wahnsinn oder bringt sich oder jemand anderen um. Um sich selbst zu schützen, geschieht es oft, dass anstelle von Zärtlichkeit, Verletzlichkeit oder Einfühlungsvermögen Abscheu und Wut wachsen, wenn man mit Schwäche oder Schmerz konfrontiert wird.
Das ist die Tragödie, die hinter den meisten der schrecklichsten menschlichen Gewalttaten auf dieser Welt steckt, z. B. wenn ein missbrauchtes Kind heranwächst und seine eigenen Kinder oder Tiere misshandelt.
Die Tragödie besteht darin, dass diese schreckliche Sache nicht nur bei jemandem geschieht, der harmlos, verzweifelt und hilflos ist, sondern dass dieser jemand mit einem fremden Samen des Traumas befruchtet wird, über den er keine Kontrolle hat, keine Werkzeuge, um damit umzugehen, und der eines Tages geboren wird und alles tötet, was ihm wichtig ist.
Das war von all meinen unerwünschten Eigenschaften diejenige, die mir am meisten Angst machte. Es hat mich erschreckt. Ich wusste, dass diese Reaktion zerstörerisch für alle Beziehungen war, und ich hatte es bei Erwachsenen um mich herum gesehen – was es mit den Menschen machte, die sie versuchten zu lieben, aber unweigerlich kreuzten.
In The Meeting erlaubte mir der konstante, stetige und unbemerkt akzeptierte Strom des Ausmachens von Schwäche, Fehlern, Demütigungen und Sünde, zu beobachten, mich angewidert zu fühlen, aber gezwungen zu sein, an Ort und Stelle zu bleiben und weiter zuzuhören, um dann später oft dieselbe Person zu umarmen, ihr in die Augen zu schauen und ihr mit plötzlicher und völliger Aufrichtigkeit zu sagen, wie froh ich war, sie dort zu sehen, und dass ich hoffte, sie käme zurück.
Ich wurde mit den praktischen Übungen der radikalen Akzeptanz überschwemmt, und das veränderte mein Herz. Immer und immer wieder hörte ich eine Geschichte von einem Menschen, die in etwa so ging:
Ich wurde tief verletzt. Ich habe mich selbst zutiefst verletzt und bin dann dazu übergegangen, andere zutiefst zu verletzen. Es ist so einfach.
Einmal sprach ich bei The Meeting und erzählte, dass dieser einfache Kreislauf so ist, als würde man in ein Schwimmbad pinkeln. “Aber du schwimmst in deiner eigenen Pisse!” teilte ich mit. Ich dachte, ich sei sehr klug. Ich war fünfzehn.
Nach vielen Monaten, in denen ich mir Abend für Abend zehn dieser Geschichten angehört hatte, wurde mir bewusst, dass die Zärtlichkeit, die ich für die Menschen, die mit mir im Raum saßen, zu empfinden begann, zaghaft in meinem Inneren nach einem Weg suchte, wie ich mit mir selbst zärtlich sein konnte.
Mich selbst zu lieben, kam für mich nicht in Frage, aber mich weniger stark zu hassen, wäre schön. Es wäre eine Erholung nach einer langen Wanderung.
Eines Abends nahm ich an der Versammlung teil und weinte. Ich fühlte mich dumm, entblößt, entsetzt über mich selbst, weil ich nicht an die unzähligen Gründe dachte, warum ich so etwas zutiefst Persönliches nicht hätte sagen sollen, und war überzeugt, dass es allen Anwesenden schwer fallen würde, mich anzusehen.
Danach kamen viele Leute auf mich zu und umarmten mich wie immer, schauten mir in die Augen, klopften mir auf die Schulter und dankten mir für das Gespräch.
Auf dem Heimweg im Auto zitterte etwas in mir. Ich hatte Angst, denn ich konnte nicht verstehen, was ich fühlte.
Ich atmete durch und schaute in den samtblauen, sternenübersäten Nachthimmel, der teilnahmslos und unendlich war.
Ich spürte mein Herz klopfen und ein leichtes Surren in meinen Ohren, ein Echo der Rufe, Begrüßungen und des Lachens der Diskussionen nach dem Treffen. Ich spürte, wie meine Ellbogen auf meinen Beinen ruhten und das Gewicht meines Mundes.
