Tut mir leid, dass ich dir alles gegeben habe, ohne mich zu vergewissern, dass du es willst

Selbst

Emma Schmidt

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Tut mir leid, dass ich dir alles gegeben habe, ohne mich zu vergewissern, dass du es willst

Ungefähr zur gleichen Zeit, vor drei Jahren, hat mich mein bester Freund abserviert, in Ermangelung eines besseren Ausdrucks. Und wirklich, es gibt keinen besseren Begriff.

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Wie aus dem Nichts brach sie nach einer kurzen Zeit meist unbeantworteter SMS und E-Mails den Kontakt ab. Das war eine Katastrophe für mein Selbstwertgefühl, eine solide 6,9 auf der Richterskala der emotionalen Erdbeben.

Zu diesem Zeitpunkt war mein Leben ein ziemlich solides Gebilde, aber meistens fühlte sich mein Herz immer noch wie eine zusammengeschusterte Hütte an, die während der Hochwasserzeit an den Ufern eines Flusses gebaut wurde.

Von jemandem, der mir so wichtig war, gegeistert zu werden, führte zu heftigen Erschütterungen und Schäden an meinem eigenen inneren Epizentrum.

Wochenlang lief ich mit umgekehrtem Vorzeichen herum, meine Rippen waren wie freiliegende Balken, mein Kummer wie eine Isolierung, die mich verfolgte, wohin ich auch ging.

Jeder Schritt fühlte sich an wie zerbrochene Ziegelsteine unter meinen Füßen, jeder weitere Tag der Stille rumpelte durch mich wie ein Nachbeben.

Die Frage, die sich zwischen all diesen sich langsam bewegenden tektonischen Platten auftürmte, lautete: Warum?

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Nie eine Antwort auf eine solche Frage zu bekommen, zwingt zur Selbstreflexion. Wenn dir jemand anderes nicht sagen kann, warum, musst du selbst herausfinden, was schief gelaufen ist.

Nachdem das Schlimmste der Freundschaft abgeklungen war, fing ich an, mich wieder aufzubauen und untersuchte dabei jeden Teil von mir.

Es gab eine Menge Trümmer zu durchforsten, und es gab Tage, an denen ich einfach die Augen verschließen und vor all dem hässlichen Schmerz weglaufen musste, aber es war eine notwendige Arbeit.
Und schließlich, als die letzten Teile an Ort und Stelle waren und ich mir den geborgenen Schutzraum von mir selbst ansah, befreite ich mich von dem “Warum”: meinem lebenslangen Muster, meine ganze Kraft zu verschenken.

Nicht nur das, sondern auch mein lebenslanges Muster, meine ganze Macht an Menschen zu verschenken, die nicht einmal darum gebeten hatten, die sie nicht einmal wollten. Und wer wollte das schon? Es gibt nur sehr wenige Menschen auf dieser Welt, die bereitwillig das ganze Gewicht eines anderen Menschen auf sich nehmen würden.

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Es war nicht nur diese beste Freundin. Es war Sabrina in der siebten Klasse, die einem gemeinsamen Freund in ihrem aufgeschlagenen Notizbuch all meine Unzulänglichkeiten, meine hässliche Menschlichkeit auf liniertem Papier aufschrieb.

Es war ein Junge, an dessen Namen ich mich kaum noch erinnern kann, aber ich kann mich immer noch an jedes einzelne Wort seines Abschieds erinnern.

Es war mein Mann, in unseren ersten gemeinsamen Tagen, als ich ihn mit meiner Unsicherheit erstickte, bis er mich schließlich davon überzeugte, dass er nirgendwo hingehen würde.

Die ganze Zeit über war das, was ich für ein Geschenk gehalten hatte, in Wirklichkeit eine Last – und das war eine bittere Pille, die ich schlucken musste. Ich wusste nicht, dass ich mein ganzes Ich nicht in die Hände eines anderen Menschen geben kann (ich bin viel zu schwer und niemand braucht das Gewicht meiner Gesamtheit), aber als ich es erkannte, machte es so viel Sinn.
Mein ganzes Leben, meine ganze Suche, mein verzweifeltes Bedürfnis, mich ganz zu fühlen, lief darauf hinaus, dass ich alles, was ich war, in die geschlossenen Hände und auf die zuckenden Schultern eines anderen zwang.

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Als ich anfing, mich bis auf die nackte Seele auszuziehen, gab es nichts mehr, womit ich mich hätte bedecken oder woran ich mich hätte festhalten können. Ich hatte alles, was ich war, um die Beine derer gewickelt, die ich liebte, also wie konnte ich überrascht sein, als sie mich abschüttelten?

Also nahm ich mich zurück. Alles von mir. Und jetzt weiß ich, dass ich nicht zu weit gehen darf, wenn ich mich ausmache.
Jetzt weiß ich es, dass ich noch genug von meinem Herzen behalten sollte, um mich ganz zu halten. Jetzt weiß ich, dass ich noch genügend Nägel brauche, um diese Hütte stark zu machen, und ich weiß, dass ich sie hoch oben auf einem Hügel bauen sollte, weit weg von Wasser und Schlamm.

Ich weiß, dass ich den Stachel des Verlassenseins gehen lassen kann und dass ich aus der Abwesenheit derer, die mich verlassen, lernen kann. Und wenn das nächste Erdbeben kommt, weiß ich, dass ich so gebaut bin, dass ich nur leichte bis mittlere Schäden davontrage.

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Jetzt, wo alles wieder mir gehört, werde ich es nie wieder hergeben – sogar wenn mich jemand darum bittet.

Tut mir leid, dass ich dir alles gegeben habe, ohne mich zu vergewissern, dass du es willst

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