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Warum die Aussage „Es wäre einfacher, wenn er mich schlagen würde“ ein riesiger Mythos über häusliche Gewalt ist, an den du niemals glauben solltest

Warum die Aussage „Es wäre einfacher, wenn er mich schlagen würde“ ein riesiger Mythos über häusliche Gewalt ist, an den du niemals glauben solltest

Warum die Aussage „Es wäre einfacher, wenn er mich schlagen würde“ ein riesiger Mythos über häusliche Gewalt ist, an den du niemals glauben solltest

Ich schaute aus dem Fenster – und starrte auf Autos und Bäume und hereinfallende Blätter – als mein Freund neun Worte sagte, die mich erschütterten, die mich durcheinander brachten und die mich bis ins Mark ärgerten: „Ich wünschte, er hätte mich geschlagen. Es wäre einfacher gewesen, wenn er mich geschlagen hätte.“

Natürlich verstand ich, was sie meinte. Am Abend zuvor war ihre Welt zerbrochen. Ihr Herz war zerbrochen, und ihre Ehe war zerbrochen.

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In einem Augenblick fiel ihre perfekte Kernfamilie in sich zusammen, und es endete nicht mit einem Knall, sondern mit einem Wimmern: Sie waren zwei Menschen, die sich einfach auseinandergelebt hatten.

Und obwohl ich mit ihr fühlte – ich verstand das Loch, das diese Wunde in ihrem Haus und ihrem Herzen hinterließ – wäre es nicht einfacher gewesen, wenn er sie geschlagen hätte, was einer der größten Mythen über häusliche Gewalt ist.

Als „Überlebende“ kann ich mit absoluter Sicherheit sagen, dass häusliche Gewalt eine Scheidung nicht einfacher macht.

Als er mich das erste Mal schlug, schlug er mir ins Gesicht. Er schlug mich nach einem Drink zu viel und wegen einer Banane. Zu sagen, dass ich schockiert war, wäre eine Untertreibung. Ich kannte diesen Mann – diesen Jungen – seit er 12 Jahre alt war, und jetzt schlug er mich.

Er tat mir weh. Er schlug mich durch geschlossene Augen und mit verhärteten Fäusten.

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Doch statt zu gehen, blieb ich. Ich schob den Vorfall auf ein Missgeschick. Ein Fehler. Ich beschloss, dass es nichts weiter als eine betrunkene Rauferei war, aber dann schlug er mich wieder. Er schubste mich. Er hat mich getreten. Er schlug mich. Eines Nachts hat er mich gewürgt. Er hat versucht, mich in Seifenblasen und einem Fuß voll Badewasser zu ertränken.

Und obwohl ich mich immer für eine starke Frau gehalten habe – obwohl ich mir geschworen habe, dass ich drei Dinge niemals tolerieren würde (z.B. wenn er mich anlügt, würde ich ihn verlassen. Wenn er mich betrügt, verlasse ich ihn. Und wenn er mich schlägt, schmeiße ich ihn raus) – als er mich dann schlug, war ich wie erstarrt.

Meine strenge und unerschütterliche Entschlossenheit ging zum Fenster hinaus. Denn Missbrauch ist alles andere als einfach. Ganz und gar nicht.

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Und obwohl mir mein Instinkt sagte, dass ich weglaufen sollte – obwohl ich im Grunde meines Herzens wusste, dass ich weggehen sollte, dass ich weggehen musste – konnte ich es nicht, weil ich Angst hatte. Ich konnte nicht gehen, weil ich Angst hatte, und ich konnte nicht gehen, weil ich verliebt war.

Weil ich dachte, wir würden uns lieben.

Mach keinen Fehler, ich weiß, was du denkst: Das ist lächerlich. Liebe ist nicht schmerzhaft. Sie ist nicht gewalttätig. Liebe tut nicht weh. Und du hast Recht: Liebe ist Liebe ist Liebe ist Liebe ist Liebe.

Aber wir hatten eine Geschichte: eine lange, gewaltfreie Geschichte, d.h. ich fiel mit einem jungen Mann – einem Jungen – in dich hinein, der süß und sanft und freundlich war. Ein Junge, der mir Briefe und Gedichte schrieb. Ein 12-jähriger Junge, der keinen einzigen gewalttätigen Knochen in seinem Körper hatte, zumindest nicht damals. Zumindest nicht am Anfang.

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Aber dann änderten sich die Dinge. Das Leben änderte sich, und wir wuchsen. Wir wurden zu sehr unterschiedlichen Erwachsenen, und bevor ich es wusste, erkannte ich weder ihn noch uns wieder. Unsere Beziehung war zerbrochen und hässlich.

Natürlich werden Missbrauchstäter nicht die ganze Zeit über ausfällig. Tatsächlich gingen wir oft Wochen – manchmal Monate – ohne einen Zwischenfall. Ohne dass wir geschlagen, geohrfeigt, gestoßen oder geschlagen wurden. Und in meinem Fall war die Misshandlung direkt mit Alkohol verbunden.

Mein Mann war ein gewalttätiger Trinker, der mich nur schlug oder verletzte, wenn wir unter Alkoholeinfluss standen. Wenn er einen Schuss Jack Daniels oder ein paar Biere zu viel getrunken hatte. Aber wenn er nüchtern war, waren die Dinge gut. Er war süß und liebte mich und es tat ihm leid. Es tat ihm so sehr leid.

Aber auch das ist eine Taktik des Missbrauchs, vielleicht eine unbewusste Taktik, aber dennoch eine Taktik, denn Missbraucher wiegen dich in einem falschen Gefühl der Sicherheit.
Sie halten dich, lieben dich und kümmern sich um dich. Sie machen dich glauben, dass du etwas Besonderes bist. Ihr Ein und Alles. Sie kontrollieren dich mit Komplimenten. Sie machen dich glauben, dass sie Reue empfinden, und das mit leeren Worten und gebrochenen Versprechen.

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(Ich habe ihm und seinen „Ich habe es nicht so gemeint“ und „Es tut mir leid“ 10 Jahre lang wirklich geglaubt: 10 lange, schmerzhafte und gewalttätige Jahre.)
Und obwohl ich dir gerne erzählen würde, dass es einen „Aha“-Moment gab, dass ich mich endgültig von ihm getrennt habe und dass ich ein episches „Ich halte das nicht mehr aus“-Ereignis hatte, löste sich unsere Beziehung wie jede andere auf: nicht mit einem Knall, sondern mit einem Wimmern.

Eines Tages hatte ich einfach genug.

Du solltest also wissen, dass es auf der anderen Seite zwar einfacher zu sein scheint, die Beziehung zu verlassen, wenn es zu einem Gewaltausbruch kommt, aber das ist es nicht. Ich verspreche dir, dass es nicht so ist. Ganz und gar nicht. Und genau wie du fühlte ich mich verletzt. Ich fühlte mich hilflos und hoffnungslos, ungeliebt und gefangen, und ich war verzweifelt – verzweifelt, weil ich mich an das klammern wollte, was nicht das war, was mein Leben geworden war.

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Denn wir sind gar nicht so verschieden. Unsere Umstände schon, aber unsere Enttäuschung und unser Herzschmerz sind genau die gleichen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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