Warum ich es leid bin, dass die Leute Witze über Angstzustände machen

Wie die meisten Studenten habe ich mir den Sommer über den Weg nach Hause gemacht. Ich habe einen Sommerjob und arbeite Vollzeit, bevor ich im Herbst wieder zur Schule gehe.

Meistens komme ich abends nach Hause zu meinen Eltern, die das Abendessen kochen oder mir Zutaten für leckere Hähnchen-Enchiladas machen, und dann essen wir gemeinsam. Das ist ein wunderbares Arrangement, und ich bin so dankbar, dass ich eine Familie wie die meine habe.

Ich habe schon einmal über meine psychische Gesundheit geschrieben. Ich versuche, offener damit umzugehen, weil ich das schreckliche Stigma beseitigen will, das die psychische Gesundheit umgibt.
Ich habe über meine Depressionen und Angstzustände geschrieben und darüber, wie ich meine Depressionen so gut wie möglich behandle. In diesem Sommer bin ich jedoch auf Komplikationen mit meinem Angstzustand gestoßen.

Vor über vier Wochen wachte ich auf und spürte, wie mein Herz klopfte. Meine Hände zitterten, ich atmete schnell und ich hatte das Gefühl, jeden Moment zu platzen. Mein Angstzustand war noch nie so schlimm gewesen.

Ich versuchte, sie in den Griff zu bekommen – indem ich mit meinen Ärzten und meinen beiden Tanten sprach, die einen Abschluss in Psychologie haben. Alle halfen mir, aber die Umstellung der Chemie in deinem Gehirn braucht Zeit!

Ich dachte, es ginge mir besser.

Ich wusste, dass ich meine Familie an meiner Seite hatte, die mich anfeuerte, und ich bekam die Hilfe, die ich brauchte. Aber irgendetwas – und ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher, was es war – brachte mich aus der Fassung.

Ehe ich mich versah, aßen meine Eltern und ich draußen zu Abend und unterhielten uns über das kommende Schuljahr, und dann, einfach so, bekam ich keine Luft mehr. Es war mir peinlich, draußen zu sein, während ich schnaufte und schluchzte, also rannte ich nach oben in mein Zimmer.

Alle sagen, dass es einfacher ist zu atmen, wenn die Lunge voll ausgeweitet ist, also habe ich versucht, mich auf den Rücken zu legen. Aber die meisten Angstzustände zwingen dich dazu, dich zu einem kleinen Ball zusammenzurollen.

Da lag ich nun, zusammengerollt in einer Ecke meines Schlafzimmers, und Gedanken wie “Ich werde nie wieder zu Atem kommen”, “Alle werden mich für verrückt halten” und “Das wird nie enden” gingen durch mein Gehirn. Ich hörte, wie meine Eltern in der Küche versuchten, sich normal zu verhalten; sie spülten ab, redeten leise und streichelten meine Hunde.

Aber ich wusste es, ich wusste einfach, dass sie sich über mich Sorgen machten. Und das machte es irgendwie noch schlechter. Ich weiß nicht, warum. Und ich gebe ihnen ganz sicher nicht die Schuld an meinem Anfall.
Aber als ich da saß und schluchzte und stöhnte, war es mir peinlich und ich entschuldigte mich dafür, dass mein Anfall allen den Abend verdorben hatte.

Sie sahen das nicht so. Sie dachten nicht, dass ich irgendetwas ruiniert hatte. Aber das habe ich.

Und genau das ist der Angstzustand. Es ist der Gedanke, dass jeder um dich herum eine Entschuldigung braucht oder dir die Schuld für etwas gibt. Es ist der Gedanke, dass deine Familie dich nicht lieben wird, weil du diese Schwäche hast. Es geht darum, dass du deine Symptome versteckst, obwohl du insgeheim weißt, dass alle wissen, was du tust.

Es ist der Gedanke, dass dein Anfall nie enden wird und du für immer in diesem schrecklichen Zustand feststeckst, nicht atmen zu können. Das ist unangenehm, furchtbar und beängstigend.

Aber die meisten Menschen brauchen keine Entschuldigung. Und wenn du wieder zu Atem kommst, wird dir klar, dass deine Familie nur für dich da sein will. Der erste tiefe Atemzug nach dem Ende eines Anfalls gehört zu den am meisten befreienden und reinigenden Dingen, die ich je erlebt habe.

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Zu wissen, dass eine Attacke zu Ende gehen wird, ändert nichts an der Erfahrung, die man währenddessen macht. Aber das ist es, woran ich versuche zu denken, wenn ich zusammengerollt, hilflos und hoffnungslos bin. Ich versuche, daran zu denken, wie toll es sich anfühlen wird, den ersten Schluck kaltes Wasser zu nehmen. Ich denke daran, wie ich tief einatme.

Ich versuche daran zu denken, wie verblüffend es sich anfühlen wird, wieder zu atmen und mein Gesicht zu waschen. Ich stelle mir vor, wie ich von meinen Eltern umarmt werde und sie mir sagen, dass alles gut wird. Es sind die kleinen Dinge, die nicht immer helfen, aber sie sind immer in meinem Hinterkopf.
Zu wissen, dass meine Familie immer für mich da ist, kann wehtun, wenn ich mitten in einer Panikattacke stecke, aber es fühlt sich verdammt gut an, wenn meine Tränen getrocknet sind und sie bei mir sind und mir sagen, dass es nicht immer so sein wird und dass es mir eines Tages wirklich gut gehen wird.
Menschen, die Angstzustände und Panikattacken überleben, sind verdammt stark.

Sie haben gelernt, zu atmen, wenn ihr Gehirn ihnen sagt, dass sie es nicht können. Sie haben gelernt, all die katastrophalen Gedanken, die ihnen durch den Kopf gehen, zu rationalisieren.

Sie können ihre Fäuste lockern, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Hände in Eisen stecken. Sie können ihrem Gehirn beibringen, dass es weiß, dass alles wieder gut wird.

Es braucht Zeit und Mühe und eine Menge Versuch und Irrtum. Aber es ist machbar, und es wurde gemacht, was bedeutet, dass ich und alle anderen, die es brauchen, es auch tun können.

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