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Wie du in 5 einfachen Schritten dein wahres, authentisches Selbst bist

Wie du in 5 einfachen Schritten dein wahres, authentisches Selbst bist

Wie du in 5 einfachen Schritten dein wahres, authentisches Selbst bist

Unser alltägliches Leben besteht darin, unrealistische Erwartungen aus den Medien zu übernehmen, wie wir aussehen sollten, wie unsere romantischen Beziehungen sein sollten und sogar, was wir zwischen den Laken mit unseren Sexualpartnern tun sollten.

Kein Wunder, dass unsere Profile in den sozialen Medien nur zeigen, wie wir denken, dass wir sein sollten, und nicht widerspiegeln, wer wir wirklich sind. Wir versuchen nur, uns anzupassen, gemocht zu werden und von anderen Menschen akzeptiert zu werden – niemand würde uns so mögen, wie wir wirklich sind, könnten wir denken.

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Wie schaffst du es also, all das zu überwinden und sie zu lernen, einfach du selbst zu sein?

Unsere persönlichen Beziehungen sind so wichtig für uns, dass alles, was diese Beziehungen bedrohen könnte, sich besonders beängstigend anfühlen kann. Vielleicht fühlen wir uns ohnehin schon einsam und unnahbar – warum sollten wir uns selbst sein wollen, wenn wir dadurch andere Menschen vergraulen könnten?

Unsere wahren Persönlichkeitsmerkmale auszumachen, kann sich wie ein großes Risiko anfühlen, da wir in einer Welt leben, in der sich jeder online als perfekt, attraktiv und glücklich präsentiert. Was ist, wenn wir das Gefühl haben, dass wir nichts von alledem sind? Wird es die Menschen abschrecken, so zu sein, wie wir wirklich sind? Werden uns plötzlich alle im Stich lassen?

Du selbst zu sein, kann sich riskant anfühlen, und das ist es auch. Es kann sein, dass es Menschen in deinem Leben gibt, die sich von der Vorstellung leiten lassen, dass es nur darauf ankommt, wie man ist und ein bestimmtes Bild abgibt. Wenn du anfängst, dein wahres Ich zu zeigen, können diese Menschen dich tatsächlich anders behandeln, und das ist ein Risiko.

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Aber wenn du dein wahres Ich verstecken musst, um mit diesen Menschen zusammen zu sein, kannst du dich am Ende verloren, einsam oder sogar wertlos fühlen, weil du dir selbst sagst, dass dein wahres Ich nicht in Ordnung ist. Und andere Menschen erfahren nie, wer du wirklich bist, also fühlst du dich auch nicht so stark an sie gebunden.

Anstatt uns also von der Angst leiten zu lassen, müssen wir lernen, uns selbst zu akzeptieren, damit wir wirklich so sein können, wie wir sind. Das kannst du folgendermaßen tun:

1. Akzeptiere dich selbst.

Die Medien (und die sozialen Medien) können uns dazu bringen, uns unattraktiv zu fühlen. Models und Schauspieler sind natürlich attraktiv, aber selbst unsere Freunde in den sozialen Medien haben ihre Bilder zur Perfektion gephotoshopped und machen uns im Vergleich dazu oft unattraktiv.

Viele Beweise zeigen, dass wir uns über uns selbst umso schlechter fühlen, je mehr Medien wir mit attraktiven Menschen konsumieren. Aber weil wir unsere Mediensucht nicht aufgeben wollen – eine Sucht, die uns Gesellschaft, Unterhaltung und so viele schöne Erinnerungen beschert – hören wir nicht auf.

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Sie sagen uns auf subtile Weise, dass wir nicht gut genug sind, und zwar so oft, dass wir anfangen zu glauben, dass es wahr ist. Die Medien würden uns doch nicht anlügen, oder?

Falsch! Die Medien legen die Messlatte unglaublich hoch. Egal, wie sehr wir uns bemühen, uns zu verbessern, wir haben immer das Gefühl, dass wir nicht gut genug sind.

2. Erkenne negative Selbstgespräche.

Eine Möglichkeit, wie wir uns selbst besser akzeptieren können, ist, unsere negativen Selbstgespräche zu erkennen und zu hinterfragen. Ständig zwitschern uns diese inneren Monologe zu, in denen wir die Ereignisse, die um uns herum geschehen, interpretieren. Für viele von uns sind diese Selbstgespräche meist negativ.

Zum Beispiel denken wir vielleicht: „Ich bin hässlich“ oder „Mein Leben ist scheiße“, wenn wir Fernsehsendungen sehen oder auf unsere sozialen Medien schauen. Oder wir denken: „Er hasst mich“, wenn ein Freund oder eine Freundin ein Bild von einem lustigen Abend postet, zu dem wir nicht eingeladen waren.

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Wir könnten einige dieser schmerzhaften Grübeleien stoppen, indem wir einfach unsere Medien- und Social-Media-Zeit einschränken, aber wir müssen auch praktische Übungen machen, um die negativen Selbstgespräche zu stoppen.

3. Feiere deine Stärken.

Neben negativen Selbstgesprächen können wir auch leicht in die Angewohnheit abrutschen, uns auf unsere Schwächen zu konzentrieren, statt unsere Stärken zu feiern. Wir sind alle schlecht in bestimmten Dingen. Eigentlich sind wir alle in den meisten Dingen schlecht, und das ist auch in Ordnung. Aber es kann uns wirklich runterziehen, wenn wir uns auf diese Dinge konzentrieren, statt uns auf das zu konzentrieren, was wir gut können.

Ich mache mir zum Beispiel manchmal selbst Vorwürfe, weil ich es nicht schaffe, Freundschaften langfristig zu erhalten. Das ist wahr. Ich bin ein introvertierter Mensch. Ich schreibe nicht gerne SMS und scheue mich oft, Leute zu bitten, sich persönlich zu treffen.

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Aber wenn wir uns regelmäßig für die Dinge kritisieren, die wir nicht gut können, fällt es uns schwer, uns selbst so sehr zu mögen, wie wir es könnten. Also müssen wir nicht nur versuchen, unsere Schwächen zu verbessern, sondern uns auch daran erinnern, was wir gut können.

Wenn wir darüber nachdenken, hat jeder von uns viele Stärken, auch wenn diese Stärken klein und unbedeutend erscheinen. Wenn wir sie erkennen, merken wir, dass unser einzigartiges Ich doch ziemlich toll ist.

4. Drück dich selbst aus.

Was hält uns sonst noch davon ab, wir selbst zu sein? Meistens ist es die Angst davor, was andere Leute über uns denken könnten, wenn wir unser wahres Ich zeigen.

Vielleicht haben unsere Freunde alle die gleiche Meinung über ein politisches Thema, also beschließen wir, unsere unterschiedlichen Ansichten nicht zu teilen. Vielleicht mögen unsere Freunde ein bestimmtes Musikgenre und wir beschließen, nicht über die Musik zu sprechen, die wir mögen. Oder unsere Freunde gehen gerne in schicken Restaurants essen, also beschließen wir, sie nicht zu uns nach Hause einzuladen, wo wir eigentlich lieber essen würden.

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Wir halten uns zurück, weil wir Angst vor den möglichen Konsequenzen haben – Konsequenzen wie, dass sie uns für seltsam halten oder uns abservieren.

Es liegt in der menschlichen Natur, dass wir die besten Seiten von uns zeigen wollen. Und dass wir uns gelegentlich zurückhalten, ist ein notwendiger Teil des Lebens – es kann dir sogar helfen, unsere Beziehungen ein bisschen einfacher und angenehmer zu machen.

Als soziale Wesen haben wir alle schon einmal die Herausforderung gemeistert, in unseren persönlichen Interaktionen ein Gleichgewicht zwischen Selbstdarstellung und sozialer Harmonie zu finden. Aber jetzt, im Technologiezeitalter, müssen wir diese Herausforderung in einer ganz neuen Umgebung meistern – im Internet, durch Texte, Bilder oder Videos. Und da wir kein Vorbild haben, machen wir das, was alle anderen auch tun. Wir zeigen nur einen Bruchteil von dem, was wir wirklich sind – den besten Bruchteil von uns selbst.
Wir geben nicht alles über uns preis – zum Teil aus gutem Grund. Wir wollen nicht, dass jeder, den wir jemals gefunden haben, jede Kleinigkeit über uns weiß, und das ist auch in Ordnung so. Problematisch wird es dann, wenn unsere Selbstdarstellung zu einer Performance wird, mit der wir eine bestimmte Reaktion bei anderen hervorrufen wollen.

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Das Ergebnis? Nur wenige Menschen in unserem Leben wissen es, und wir können sogar vergessen, wer wir im Grunde sind.

Woher wissen wir also, ob unsere Äußerungen zu Präsentationen für ein Publikum geworden sind und nicht zu kreativen Ausdrucksformen dessen, was wir wirklich sind? Nun, wir könnten uns fragen: Wer ist die Person, die wir in den sozialen Medien vorgeben zu sein – diejenige mit den perfekten Klamotten, dem gephotoshoppten Körper und dem größten Lächeln, das du je gesehen hast? Oder wir könnten merken, dass wir Bilder online stellen, nicht um sie anderen zu zeigen, sondern um andere dazu zu bringen, etwas Bestimmtes über uns zu denken.

Wir müssen anfangen, darauf zu achten, ob wir handeln, um wir selbst zu sein, oder ob wir eine Show veranstalten.

5. Zeige deine Verletzlichkeit.

Ein weiterer wichtiger Schritt, um wir selbst zu sein, ist, unsere Verletzlichkeit zu zeigen. Die meisten von uns, mich eingeschlossen, wollen nicht wirklich die Teile von uns zeigen, die wir nicht mögen – die Teile, die uns Angst machen oder uns das Gefühl geben, dass wir uns schämen, peinlich berührt sind oder Schwäche bekommen. Es ist nicht so einfach, diese Teile von uns zu zeigen. Wir machen uns Sorgen – Was ist, wenn andere ihre Meinung über uns ändern, uns abweisen oder uns verlassen?

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Es ist beängstigend, so offen und verletzlich zu sein – es ist, als würde man eine alte Wunde aufreißen und anderen sagen, wo sie in dir herumstochern können. Aber um ganz wir selbst zu sein, müssen wir ganz wir selbst sein. Wir können nicht einfach die Teile annehmen und entscheiden, die uns gefallen; wir können nicht einfach die manikürte, gephotoshoppte Version von uns zeigen. Deshalb müssen wir von Zeit zu Zeit verletzlich sein.

Für den Anfang könnten wir praktische Übungen machen, um in den sozialen Medien verletzlicher zu sein. Ich habe in letzter Zeit einige tolle Beispiele dafür in meinen sozialen Medien gesehen.

Zum Beispiel haben einige Leute, die ich kenne, gepostet, dass sie Herpes und das Reizdarmsyndrom haben. Eine andere Person, die ich kenne, postet, wenn sie traurig ist und sich mit anderen verbinden will. Und viele Frauen (und einige Männer) haben ihre persönlichen Geschichten über sexuelle Belästigung mit den Hashtags #MeToo und #WhyIDidntReport gepostet. All das sind Beispiele für Menschen, die Geschichten über sich selbst teilen, die nicht gerade lustig sind – ihre Gefühle und ihre Geschichten machen sie verletzlich.

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Wenn wir uns wohler fühlen, können wir uns für bestimmte Menschen oder Momente entscheiden, in denen wir unsere Verletzlichkeit zeigen. Ob wir unsere persönlichen Geschichten mit allen oder nur mit einigen wenigen Menschen teilen, denen wir uns nahe fühlen, bleibt uns überlassen. Das Ziel ist es, zumindest manchmal ganz du selbst sein zu können.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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