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Wie ich (letztlich) lernte, mich auch nackt zu lieben

Wie ich (letztlich) lernte, mich auch nackt zu lieben

Ich habe mit meinem Gewicht Probleme, seit ich über 12 Jahre alt bin. Eines Tages kam unser Hausmeister vorbei, um ein Leck zu beheben; ich antwortete in T-Shirt und Shorts, und das erste, was er zu mir sagte, war: „Wow, du wirst ganz schön fett!“

Ein anderes Mal, bei einem Familientreffen, zog mir ein entfernter Verwandter ein Tablett mit Keksen weg, als ich mir einen schnappen wollte, klopfte mir auf den Bauch (ich schwöre bei GOTT) und sagte: „Du warst mal eine kleine Saubohne! Du siehst noch genauso niedlich aus wie damals, nur dass du jetzt viel dicker geworden bist!“

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Das hat mein Selbstwertgefühl angekratzt – ich habe 2 Tage lang gehungert, bis ich fast ohnmächtig wurde.

War ich überrascht, dass jemand so etwas Verletzendes sagen konnte? Nicht wirklich. Während der gesamten Grund-, Mittel- und Oberstufe wurde ich wegen meines Gewichts schikaniert. Ich war nicht fettleibig, vielleicht nur ein bisschen übergewichtig/pummelig für mein Alter.

Vor allem in der Mittelstufe schrieben mir Leute aus meiner Schule per SMS, dass ich fett sei, machten sich über meine haarigen Arme lustig (danke, italienische Gene!) und betonten, wie dünn meine Beine seien. Ich weiß noch, wie ich mich manchmal nachts in den Schlaf geweint und eine höhere Gottheit gebeten habe, BITTE, ÄNDERE DAS WIE ICH AUSSEHE.

Die Schule ist ein Beliebtheitswettbewerb, und wenn du nicht hübsch oder intelligent bist, bist du anfällig für böse Worte, vor allem, wenn du sanftmütig und leise bist, wie ich es war. Und es ist noch schwieriger, wenn du der „dicke Freund“ unter deinen Freundinnen bist, die ständig einen Freund hatten (während ich sie nicht mal ansprechen konnte, um mein Leben zu retten).

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Weil die Leute mein ganzes Leben lang immer wieder auf mein Gewicht hingewiesen haben, fing ich an zu glauben, dass mit mir auch im Inneren etwas nicht stimmte. Ich wurde darauf konditioniert, dass ich äußerlich hässlich bin, und diese Hässlichkeit sickerte durch meine Haut auf mein Inneres.

Es gibt keine Möglichkeit, wie mich jemand lieben könnte, oder? Die Leute, die mich wegen meines Gewichts herabsetzten, fühlten sich langsam normal an.

Jetzt weiß ich, dass es nicht normal war.

Erst als ich aufs College ging, änderte sich alles. Nicht nur, dass es den Leuten egal war, wie andere aussahen, es war ihnen auch egal, was andere dachten. Niemand wies mich auf mein Gewicht hin; sie waren alle zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um es zu bemerken.

Ich übernahm diese Art des Denkens und bekam eine Stimme. Zuerst war es eine innere Stimme in meinem Kopf, die mich an meinen Wert als Person erinnerte; mein Gewicht war für meinen Charakter irrelevant. Schnell wuchs die Stimme nach außen und motivierte mich, die Menschen zu verteidigen, für sie einzutreten und mich ihnen gegenüber auszudrücken, die mich die meiste Zeit meines Lebens niedergemacht hatten.

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Ich weiß noch, wie ich eines Tages nackt vor dem Spiegel in meinem winzigen Wohnheimzimmer stand und es sagte: „Ich habe zwei Arme, zwei Beine, zwei Füße und den Rest meiner Gliedmaßen. Mit mir ist NICHTS verkehrt.“ Die Mauer, die ich aufgerichtet hatte, bevor mich jemand das erste Mal fett nannte, brach in sich zusammen. Das war der Moment, in dem ich begann, mich zu heilen und mich wirklich zu lieben.

Ich ging regelmäßig ins Fitnessstudio in der Schule und mein Selbstvertrauen wuchs wie ein Keimling, der aufkeimte, als ich aus meiner toxischen Heimatstadt wegzog. Ich ging viel zu Fuß und aß gesund. Die Tatsache, dass ich eine hungrige Studentin war, kam mir zugute.

Schließlich machte ich Freunde fürs Leben, die mich so akzeptierten, wie ich war.

Ich flirtete mit Jungs, tanzte an den Wochenenden in Bars und begann, meinen Körper zu mögen.

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Erst im letzten Sommer trug ich zum ersten Mal seit meiner Kindheit einen Bikini. Ich hatte fleißig trainiert und war ziemlich braun gebrannt, also wollte ich das alles natürlich auch zeigen. Und weißt du, was?

Ich fühlte mich verblüffend. Ich habe mich geliebt, wie ich aussah!

Ich wusste, dass ich immer noch etwas an meinem Bauch arbeiten musste, aber es war mir egal, was andere Leute dachten, und die Tatsache, dass ich mich in einem knappen Bikini wohl fühlte, machte mich großartig. Den Leuten war es so oder so egal, das habe ich gemerkt.

Es ging nicht von heute auf morgen, dass mir gefiel, wie mein Körper aussah. Es dauerte Jahre, bis ich mich in meiner eigenen Haut wohlfühlte. Ich kämpfte jeden Tag damit, mich selbst zu akzeptieren, und das war weder einfach noch lustig. Mir wurde klar, dass die Liebe zu deinem nackten Körper damit beginnt, dass du akzeptierst, wer du im Inneren bist – und dann kommt der Rest von selbst. Du solltest dich fragen: „Wodurch fühle ICH mich gut?“ und nicht: „Wodurch fühlen sich ANDERE Menschen gut?“

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Ich bin kein Model.
Ich habe nicht Größe 0.

Ich bin nicht perfekt.

Ich weiß es, weil ich nicht das bin, was ich nicht sein will oder was andere mir sagen, dass ich sein soll.

Vergiss nicht: Wenn du mit Selbstvertrauen gehst und redest, kann dich nichts, was andere sagen, zu Fall bringen. Wenn du anfängst zu glauben, dass du innerlich und äußerlich schön bist, wirst du dich verblüffend fühlen, das verspreche ich dir.

 

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