Wie ich meinen Körper radikal von der Religion zurückeroberte, die ihn “besaß”

Selbst

Anina Krüger

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Mein Körper war eine Leihgabe von Gott, ähnlich wie ein geleastes Auto. Und wie bei einem geleasten Auto war die Nutzung mit vielen Regeln und Einschränkungen verbunden, an die ich mich halten musste, damit ich nicht später eine saftige Strafe zahlen musste.

Es gab Regeln darüber, was ich essen und trinken durfte, wie ich mich kleiden und ausstatten durfte, wie ich mich präsentieren sollte, welche Aktivitäten ich ausüben durfte, wann und wie ich Intimitäten genießen durfte und so weiter und so fort.

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Aber das ist noch nicht alles.

Bevor ich in die Pubertät kam, wurde mir von der mormonischen Religion beigebracht, Entscheidungen über meinen Körper mit dem Gedanken an meinen zukünftigen Ehemann zu machen.

Ich sollte meine Reinheit für ihn bewahren, mich vor dem Überschreiten einer Grenze fragen, ob mein zukünftiger Mann eine Frau haben will, die so etwas getan hat. Ich sollte mir vorstellen, wie es wäre, ihm eines Tages meine Sünden zu beichten, in der Hoffnung, dass er mich trotzdem will.

Nicht nur andere Menschen durften mich nicht anfassen, sondern auch ich selbst nicht.

Selbstbefriedigung war ein großes Tabu. Schließlich war mein Körper nicht zu meinem eigenen Vergnügen geschaffen worden. Mir wurde beigebracht, dass eine Person, die nur ein Hirngespinst war, mehr Anspruch auf mich hatte als ich selbst … und ich glaubte das mit Haut und Haaren.

Als ich 19 Jahre alt war, entfernte ich fünf Ohrringe und mein Bauchnabelpiercing, weil sie laut meiner Kirche nicht zu einer Frau Gottes passten.

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Offenbar waren 19-jährige Frauen reif genug, um mit Ehe und Mutterschaft betraut zu werden. Sie konnten jedoch, die Verantwortung nicht tragen, die mit der Entscheidung einherging, sich ein paar winzige Löcher ins Fleisch stechen zu lassen.

Ich hatte um einige dieser Ohrringe gekämpft und gebettelt – denn mein Körper gehörte auch meinen Eltern. Als die Anweisung dazu kam, widerstrebte es mir, mich zu fügen und dieses Stück hart erkämpfter körperlicher Autonomie zu zerstören, aber mir fehlte die Selbstbeherrschung, um zu verstehen, warum.

Auch außerhalb des religiösen Kontextes war mir sehr bewusst, dass mein Körper als Frau öffentliches Eigentum ist. Es gab viele Meinungen über ihn. Es schien eine meiner Hauptaufgaben zu sein, mich so zu präsentieren, dass sich andere Menschen jederzeit wohl fühlen.

Nie zu dünn, nie zu dick, nie zu prüde, nie zu freizügig, nie zu trendy, nie zu altmodisch, nie zu knallig, nie zu schlicht. Wenn mir jemand Feedback gab, wurde von mir erwartet, dass ich es ernst nehme und darauf eingehe. Es spielte keine Rolle, ob ich anderer Meinung war. Diese Leute mussten mich ansehen.

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Es ist eine gefährliche Sache, einem Mädchen auf diese Weise das Gefühl zu nehmen, dass ihr Körper ihr Eigentum ist – denn es erstickt nicht nur ihr Wissen, dass sie das Recht hat, Ja zu sagen, sondern auch ihr Wissen, dass sie das Recht hat, Nein zu sagen.

Auf diese Weise habe ich meine Macht aufgegeben.

Und so habe ich sie mir zurückgeholt.

Es begann, als ich mir den Kopf rasierte. Ich tat es aus Nächstenliebe, aber die Freundlichkeit galt letztlich mir selbst. Es war eine Befreiung.

In der Öffentlichkeit fühlten sich die Menschen sichtlich unangenehm, wenn sie mich ansahen. Ich konnte die Fragen in ihren Augen sehen. Aus irgendeinem Grund, vielleicht weil ich mit all den Erklärungen, die das Ende meiner Ehe mit sich brachte, schon erschöpft war, beschloss ich, dass ich ihnen keine Erklärung schuldig war. Sie konnten denken, was sie wollten. Sie durften sich unangenehm fühlen. Sie brauchten mich nicht anzuschauen.

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Von da an waren es nur noch kleine Schritte.

Hübsche Unterwäsche. Ein Tank-Top. Enge Jeans. Es fühlte sich an wie eine Ermächtigung und ein Skandal, Dinge zu tragen, die ich schon lange nicht mehr getragen hatte, Dinge, von denen mir gesagt worden war, dass ich sie nicht tragen sollte. Ich freute mich, Haut zu zeigen, die ich ein Drittel meines Lebens verdeckt hatte, und erkannte, dass sie keine verdammende Macht hatte.

Ich ging tanzen und bewegte meinen Körper auf eine Weise, die mir immer verboten war. Ich war verschwitzt, müde und erschöpft und ging in der Musik und der körperlichen Entspannung auf.

Ich küsste einen Fremden, ohne einen anderen Grund als den, dass ich es wollte – und obwohl ich es erwartet hatte, fühlte ich keine Schuld.

Also küsste ich noch einen. Und dann noch ein paar mehr. Als ich bereit war, ging ich bis zum Ende.

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Es überrascht nicht, dass dieser Schritt nicht einfach war. Ein Teil von mir wusste immer noch nicht, ob meine eigene Erlaubnis genug war. Ich hatte so lange damit verbracht, Entscheidungen über meinen Körper anderen zu überlassen, dass ich nicht das Gefühl hatte, sie allein machen zu können. Ich wandte mich an Freunde und Selbsthilfegruppen, weil ich jemanden suchte, der mir sagte, dass es in Ordnung sei, aber sie sagten alle das Gleiche: Es ist deine Entscheidung.

Ich entschied mich, weiterzumachen. Als meine Partner fragten: “Kann ich…” und “Ist das okay…” war ich verblüfft. Sie wollten nicht nur, dass ich einwillige, sie wollten mein Einverständnis. Es war meine Entscheidung. Während sie ständig nach meinem Ja fragten, wurde mir bewusst, wie oft ich in meinem Leben kein Nein sagen durfte.

In den nächsten Jahren brach ich systematisch fast jede Regel über meinen Körper, die jemand anderes für mich gemacht hatte.

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Ich trank Wein. Ich schlief nackt. Ich warf meine Waage weg. Wenn ich meinen Körper wirklich besitzen wollte, musste ich zufrieden mit ihm sein.

Ich schwor mir, nie wieder jemandem zu versprechen, dünn oder hübsch zu sein, und mich nicht mehr so zu fühlen, als ob ich auf andere Weise nicht akzeptiert werden könnte. Ich nahm mir vor, zu lernen, mich nicht auszuhungern, um ein Gefühl der Kontrolle über das, was mit mir geschah, zu bekommen. Mein Körper sollte nicht zum Schlachtfeld werden. Ich erlaubte mir, gut zu essen, und manchmal auch schrecklich zu essen.

Ich kaufte Kleidung, die mir gefiel, und weigerte mich, irgendetwas zu tragen, was sich wie ein Zugeständnis anfühlte: keine Ärmel mehr in der Hitze des Sommers, keine Schichten mehr, die meinen Körper in Schande hüllen sollten. Meine Haare waren kurz, ich färbte sie dunkel, türkis und lila. Ich perfektionierte ein tolles Smokey Eye.
Ich trug kein Make-up. Ich ging wandern, in Bars, Konzerte und ins Kino – allein. Ich bin nachts durch die Straßen gelaufen. Ich habe mich verabredet und es nicht zu einem großen Ding gemacht. Ich sagte ja und nein, immer und immer wieder, wann immer ich es wollte, bis es mir so leicht fiel wie das Atmen.

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Im Alter von 33 Jahren fühlte ich mich schließlich frei.

Es war ein komplizierter Prozess, zu lernen, dass ich für mich selbst verantwortlich bin.

Es gab Indoktrinationen die rückgängig gemacht werden mussten, vergangene Traumata die geheilt wurden und Grenzen die gezogen wurden. Ich gab mir selbst die Erlaubnis, niemandem Rechenschaft abzulegen, jeden Beitrag zu ignorieren, um den ich nicht gebeten hatte, und die Erlaubnis, es glorreich zu versauen. Von diesem Zeitpunkt an war ich die Einzige, die entscheiden konnte, was für mich gesund und angemessen war.

Zur Erinnerung an diese Veränderung habe ich etwas getan, was ich schon seit 15 Jahren tun wollte, von dem ich aber glaubte, dass ich es nicht tun dürfte: Ich ließ mich tätowieren … und vorher hatte ich niemanden gefragt, ob das in Ordnung ist.

Als es fertig war, schaute ich auf meine Schulter hinunter. Ich konnte nicht aufhören, sie anzustarren. Das Pigment schimmerte tiefschwarz, die Haut war kaum geschwollen und zart.

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Es war nur ein Tattoo – eine kunstvoll gestochene Tinte – aber es symbolisierte so viel mehr. Es war der Beweis dafür, dass ich die einzige Person war, die etwas über meinen Körper zu sagen hatte. Für den Rest meines Lebens war es meine Entscheidung.

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